昨日とはうってかわって、
今朝は10時に起きた。
最近、目がちょっとおかしい。
正確にはまぶたが。
眠りすぎなのか、水分の摂りすぎなのか、
まぶたがむくんでしまっている。
今日は父の仏壇のお供え物を買おうと思って、
スーパーへ行った。
昼前だった。
久しぶりのひとりの外出なので、ちょっと緊張した。
目がむくんでいるのを気にしながら。。。
先日、コンビニの懸賞でクオカードが当たったので、
それを使って、家族のためにアイスを買った。
前にクリニックの血液検査で
コレステロールが少しだけ高いと言われ、
食物繊維を摂るようにというアドバイスがあったので、
スーパーでは、シリアルのビスケットを買った。
最近お菓子をあまり食べなくなったので、
少しずつ痩せてきているのが嬉しいことだ。
骨盤体操もやってるし。
まだ午後2時。
これから何をしようかなぁ。
とにかく外に出ようと思って、
今朝は4時50分の目覚ましで、ガバッと起きられた。
5時に家を出て、近くの川辺まで歩いた。
半そでではちょっと寒かった。
もう少し歩こうかと思ったのだけど、
前から人が来たので、景色を眺めるふりをして、
通り過ぎてくれるのを待った。
帰ろうとしたとき、別の知らないおじさんが
自転車で向かってきたので、
どこを見たらいいのかわからなくなって、
ちょっと挙動不審になってしまった。
歩いている時はそんなに疲れなかったのに、
部屋に戻ってきたら、急にドキドキしてきて、
息があがっていた。
そのまま起きていようと思ったのだけど、
メルマガを見たりテレビを見たりしているうちに、
だんだん疲れてきて。。。
素直な気持ちに従って、
また寝ることにした。
起きたらもう昼過ぎで。
やっぱり4時50分に起きるというのは無理があったのだろう。
昨晩はなかなか寝付けなくて、
1時半ごろようやく寝付いた。
寝不足だったのだ。
疲れても当然だった。
今日は早朝散歩がしたかったから早く起きたけど、
早朝散歩もいいけど、
それより普通に起きて、昼間どこかへ出かけたほうが
ずっといいのかもしれない。
今まで0時に寝て9時に起きてたのを
急に5時起きにするのは無理があった。
今晩はいつもどおりに寝て、
明日は7時ごろ起きられたらそれでいいかも。
今日もひきこもり。。。
ここ4日ばかりひきこもっている。
昨晩はぐっすり眠れたみたいで、
昼間は不安からくる緊張感もあって、
昼寝ができなかったので、
たまっていたメルマガを読んだり、
本を読んだりしていた。
今「ビジョナリーライフ１０の法則」という本を読んでいて、
ビジネスマンに必要な１０の法則が紹介されている内容だ。
僕は今まで仕事をしてきて、
１００％仕事に参加したことがあっただろうか、
と自分に問いかけた。
新卒で入った会社は、
まだ新社会人だったから、仕事ってこういうもんなんだ、
という感じで、
ルート営業の仕事だったので、
上司の励ましなどもあって、
毎日走り回って、一般家庭を訪問していた。
この時は１００％仕事に参加していたんだろうな。
何度かノルマ達成もして、
歩合をたくさんもらった月もあった。
辛いこともあったけど、楽しいこともたくさんあった。
その後の仕事は、がんばってはいたけど、
視線恐怖症とかおなら恐怖症とかあったから、
それが邪魔して、そのことにとらわれすぎて、
仕事にならなかった。
他人の態度に敏感すぎて、
マイナスに先読みしすぎて、
疲れきってしまった。
だから今のような状況になってしまったんだろうな。
僕は過去もとらわれていると思う。
こういうああいう嫌なことがあったから、
もうチャレンジする勇気がない、と言い訳をしていた。
自分の人生は自分が主人公なのだから、
どうせなら楽しくいきいきと生きたい。
・・と考えていたら、ちょっと不安がまた出てきた。
この考え方にも無理があるのだろうか。。。
困難にぶつかった時は「いままでのやり方ではうまくいかない」
ということだ、と本には書いてあった。
僕の今までのやり方ってどうだったんだろう？
これからどうしていけばいいんだろう？
そういうことを考えていこうと思う。
今日はひきこもり。
最近、小林正観の「この世の悩みがゼロになる」を読んで、
不安が少なくなった。
「仕事はやるはめになったらやる」とか書いてあって、
なんとなく安心してしまったんだな。
昨日、今日と、
仕事のことをあまり考えなかったら、
睡眠導入剤を飲まなくても寝付けるようになって、
今朝も寝起きはけっこうよかった。
今日はあまり不安がない。
僕は、常に何かを考えていないと成長しない、
と思っていた。
でもそれが自分を苦しめてもいた。
どうしてもマイナスな方向にばかり考えてしまうからだ。
何も考えないほうがいいんじゃないか、と思った。
何も考えず、ただやることをやっていれば、
自然と成長できるんじゃないか、と。
それは慣れとか経験ということ。
もう今まで十分考えてきたと思うし、
今度は何も考えずに動くことのほうが大事なんじゃないだろうか。
でもまだ動けない。
考えてないようで考えてるのかもしれないな。。。
とりあえず、今日は今日できることをやっていこうと思う。
昨日は父の月命日だったので、
墓参りに行って、その後おいしいと評判のピザ屋へ行って、
美味しいピザやパスタ、ケーキを食べてきた。
パスタが特に美味しかったけど、
量が少なくて、満腹にはならなかった。
いつもだったら外食の時は、緊張ですぐにおなかがいっぱいになって、
気分が悪くなったりするのだけど、
昨日はそれがなかった。
周りの席の人に目がいってしまうことを怖れて、
ほとんど下を向いていた。
でもそれほど緊張はしなかった。
そのせいか、家に帰ってきて、
「今日はつまらなかったな」と思った。
緊張しなかったことはいいことのはずなのに、
なんだか物足りなかったのだろうな。
いつもは苦しみながらがんばってその場を乗り切った、
という達成感があったから。
まあ、食事は美味しかったし、墓参りもできたし、
特に達成感はいらないかな。
無事に出かけられてよかったんだよね。
仕事のこと、家族のこと・・・
悩みはいつも尽きないけど、
ふと思ったのが、
悩んだり苦しんだりして、問題が解決するのだろうか。
いやしない、ということ。
僕は親のしつけとか本とかで、
悩み苦しむのを美徳としてきたけど、
それは違うんじゃないか、と思った。
周囲、特に母が僕に望むことは、
僕が幸せで自然体で生きることなんじゃないか、と。
僕が苦しんでいれば、それは態度に出るだろうし、
母ちゃんも安心できないと思う。
昔から、家族を助けたいと思っていたけど、
まずは僕が幸せになることが、
家族のリーダーシップをとることだと思う。
僕を一番厳しい目で見ていたのは、僕だったのだ。
自己攻撃をしていたんだな。
悩み苦しむより、ラクに生きたほうがいい。
そう思った。
1ヶ月ぐらい前から、耳たぶに、
なにやらおできのようなものができてしまって、
気になっていたのだけど、
今朝気づいたら、血が出てて、
あわててティッシュで拭いたら、
血と一緒に膿が出てきて、
午前中はその対処で、時間をつぶしてしまった。
でも気になってたおできがつぶれて安心した。
家計簿を見ると、まだ、まだなんとかなりそうなので、
今は今を楽しむことをやろうと思っている。
今が楽しめなかったら、きっと仕事に就くのは大変なこと
だろうと思うから。
でもなかなか楽しめることが見つからない。
お金があまりないから、買い物とか遊びとかは難しい。
家で充実した時間って過ごせないかな。
外でお金を使わず、充実した時間って過ごせないかな、
って考えてる。
今日はテレビドラマを楽しんだので、それはそれで
ひとつのすごし方だと思う。
でもまだ充実しているとは思えない。
もっと楽しいことがあると思うのだ。
やりたいと思ったらすぐやるようにはしたいと思う。
もちろん仕事がやりたくなったら、やりたい。
今日もひきこもり。。。
ご飯を食べない午前中はけっこう色々と部屋でやったのだけど、
ご飯を食べてからダラダラ過ごしてしまった。
もう仕事に就くことに関して、
執着をあまりしないほうがいいんじゃないか、
と思い始めてる。
執着すると、できないところにばかり目がいってしまって
落ち込むから。
だけどまだ執着から抜け出せないみたいで、
不安な時間を過ごしている。
今の僕にできることは、
仕事への誤解をひとつずつ丁寧に、
何度も解いていくしかないみたい。
家計簿を見ればお金はあまりないけど、
まだなんとかなる。
自分が納得するまで、自分を説得していこうと思う。
そしたらいつかは・・・。
今日もひきこもり。。。
せめて、と思ってベランダに出て季節だけは感じている。
今日はいい陽気で、あたたかい。
こういう天気のいい日こそ、出かけたいんだけどね。。。
先週、派遣会社の登録会に行こうと決意していたのだけど、
結局動けずじまい。
でもスポット派遣は、
今までアルバイト経験がなくても始められるらしいから、
登録会もそんなに重苦しいものでもないのかな、とは思う。
履歴書もいらないし。
だけど、登録場所に行くまでが
僕にとっては大仕事。
きっと滝のような汗をかきそうな。。。
バスだと駅から歩かなくちゃいけないから億劫だし、
自転車だと30分はかかるから汗かくだろうし。
まあ、自転車だったらいい汗をかいて、
いい運動にもなるかもな。
緊張で顔がこわばって、道ゆく人に笑われるんじゃないか、
という怖れの気持ちもあるけど、
別に知らない人なら笑われてもいいんじゃないかと思うし、
今までだって繁華街に行くことはあったけど、
特に笑われた経験はない。
僕が勝手に思い込んでいるだけなのかもしれない。
もっと気持ちに余裕がほしい。
僕はブサイクだといわれたことはない。
自信を持てとも言われた。
だからその言葉を受け取ろう。
きっとうまくいくと信じて。。。
今日もひきこもり。。。
朝、近所のゴミ拾いの作業が放送されて、
今起きたら、家族に行けって言われるかもしれないと思って、
いつもより遅めに起きた。
本当は元気にそういうことにも参加できたらいいんだけどね。
昼間はテレビを見て過ごしたけど、
なんとなく不安だった。
晴れだったし、出かけるチャンスなんだけど、
いざとなると出かけられなくなる。
途端に怖くなって。。。
今週中には派遣会社の登録会に行くはずだったけど、
結局行けなかった。
家計簿を見ると、まだ大丈夫そう。
・・・そうやって後延ばしにばかりしているんだよね。
まあ、自分を責めることはない。
ただなかなかお尻に火がつかなくて動き出せないのが、
もどかしい。
この日記を書いてる時は、
登録会ぐらい行こうかな、と思うんだけど、
しばらく時間が経つと、
もう弱気になっていて、
不安にさいなまれて、
動けなくなってしまう。
まあ、お金がまだ続くんだったら、
まだ動き出さなくてもいいのかもしれないな。
今はそういう時期じゃないのかもしれないし。
ただ気になるのは、来月から小殺界に入るから、
5月のうちに動き出しておいたほうがいいのかな、
という気も。。。
六星占術はそれほど信じているわけじゃないけど、
気にはなる。
でも運気が悪くても、うまくいく時はうまくいくんだし、
あまり気にしなくてもいいのかもな。
