明日からとうとう10月。
10月になったらまた就職活動をして、
仕事を始めよう、と決意して、
9月中はライフワークを見つけたり、
充実した日々を過ごそうと思っていたのだけど、
仕事が終了してからは、
ずっとイライラしていて、
何も手につかなくて、大変だった。
おとといぐらいからようやく落ち着き始めて、
本を読んだりして過ごした。
でも仕事のことを考えると、
なんだか一歩踏み出せない感じになってしまった。
6月から就職活動をようやく始めて、
6月7月と、今までにないくらいに行動した。
すぐにはいい仕事は見つからなかったけど、
8月から紹介予定派遣で働き始めることができた。
派遣期間は1ヶ月と短かったので、
不安だった。
お盆休みなどがあって、部長がまだ判断できない、ということで
半月派遣期間が延びたわけだけど、
結局、社員にはなれず、派遣期間終了。
正直、ホッとした。
あの会社でずっと働くことを考えたら怖かったから。
なんだか働く会社がどんどん質が落ちてる気がする。
毎回、前の職場のほうがよかったかも、
と思ってしまう。
自分の外の世界は、自分の心を映し出しているから、
僕の心の中も変化しているのかもしれない。
悪い方向へ。。。
でも今までの経験が悪かったとは思わない。
辛かったけどね。
今回の会社では、ＣＡＤを始めて学んで、
ある程度は使えるようになったことが収穫だった。
10月になったら仕事を始める。
そう決意したのだけど、
目前になって、怖れが出始めた。
いつもどおりだ。
来月までお金の心配はないけど、
お金の余裕のあるうちに、稼ぎ始めたいとは思っている。
なんとかやる気と勇気を振り絞って、
がんばるしかないのかな。
以前、カウンセラーに、
「やりたいことは仕事をしながら見つけるものです」
と言われた。
今、やりたいこと、やりたい仕事はない。
だから、派遣会社から紹介された仕事は、
よっぽど嫌じゃない限り、受けようかな、と思ってる。
やってみなくちゃわからなこととかあるし、
やって無駄なことなんてない。
・・・と自分に言い聞かせ。
昨日は、昼間に、
totoBIGminiの払戻をしようと思って、
コンビニに行ったのだけど、
コンビニでは払戻はできないと言われてしまった。
ＨＰで調べたら、近くの信用金庫で払戻ができるようだったので、
また買ったくじが10月1日が抽選なので、
その結果がわかってからでもいいか、と思った。
昨晩は、ひとりカラオケに行った。
行く前から、夜道を行くことなどが不安で、
自転車で行くのもちょっと疲れた。
ひさしぶりのひとりカラオケで緊張してしまったのか、
声があまり出なくて、
しばらく歌えば声が出るかな、と思ったのだけど、
なにせ夜なので、疲れが出てきて、
ますます歌えなくなってしまった。
楽しむために行ったはずなのに、
なんだかとても疲れきってしまった。
結局4時間45分歌って、店を出た。
もう当分、ひとりカラオケへ行くことはないんだろうな。
友達とは行くと思うけど。
やっぱり、ひとりで歌ってることが恥ずかしいのと、
タバコのにおいが別の部屋に移ってしまうことが
罪悪感なんだろうな。
僕が行くカラオケ店の空気口は、
別の部屋ともつながってるみせいで、
以前友達と行った時も、「くさい！」と別の部屋から
マイクで大声で言われたことがあったのだ。
どうにかならないかなぁ。
帰ってきたのが2時ごろで、
タバコの吸いすぎと、興奮が残っていて、
なかなか寝つけなかった。
それでも心身共に疲れていたので、
体だけは休めようと思って、ベッドに横になっていた。
寝るときにいつも聞いているデラの
「究極の眠れるＣＤ」も演奏が終わってしまった。
1時間収録されているのに。
たぶん寝ついたのは4時ぐらい。
それで目覚めたのが8時だったから、
睡眠時間4時間で、ちょっと辛かった。
その分、今日は昼寝をしてばかりだった。
まあ、許そう。
今晩はいつもどおりに寝て、
明日は何かを就職につながることを何かしよう。
今日も家に引きこもり。
いつもよりは早く起きたのだけど、
朝ごはんを食べたら眠くなってしまって、
「いいとも」を見ながら眠ってしまった。
昼ごはんで起きて、
それから「恋のから騒ぎ」のビデオをみて笑った。
今日はとてもラクな日だった。
イライラもしなかったし、つらい気分も味あわなかった。
昨日、さんざん辛い気持ちを味わったからかな。
本田健さんの「きっと、よくなる！」という本を読んでいたのだけど、
あまりピンとこなかった。
確かにいいことは言ってるんだけど、
なんとなくゆるさを感じてしまって。
まだしあわせを受け取れない状態なのかもしれないな。
明日は墓参り。
今日は一日中、家にいた。
イライラして落ち着かなかったから、
つらかったけど、
あるメルマガに、
「感情を進んで感じてみましょう」というのがあって、
感情はしっかり感じれば、
いつかは消えていくものらしい。
つらい感情を進んで感じてみることにした。
そしたら、なんだかイライラがおさまった。
その代わりに、つらい感情が出てきて、
気分が悪くなってしまった。
吐きそうだった。
夕食が心配だったけど、
食べ始めたら、けっこう食べられて、
兄貴とテレビを見ながらしゃべってたら、
いつの間にか気分がよくなっていた。
さっき、リラクゼーションＣＤを販売している
デラのホームページを見て、
またＣＤが欲しくなった。
イライラとかの不定愁訴にも効くという、
「自律神経にやさしい音楽」というＣＤと、
前から気になっていた、
オルゴールのＣＤ「ラブバラード」というＣＤを買った。
休日だから、注文受付が火曜日で、
届くのはたぶん水曜日か木曜日になると思う。
楽しみ〜。。。
何か楽しいことをしようと思って思いついたのが、
「カラオケオール」。
なじみの店は、自転車で20分ほど。
深夜のフリータイムにしようと思っているのだけど、
ドリンクバーとか特別室の料金とか計算すると、
たった一人なのに、4千円ぐらいかかりそうな感じ。
でもまあ、たまには趣味にお金をかけてもいいだろう。
だけど、深夜に行く、というのがちょっと怖い。
ひとりだし。。。
迷うところだ。
できれば予約をして行きたいのだけど、
期日の2日前までに予約しないといけないらしくて、
行きたくなったその日に気楽に予約をする、
ということはできないのが残念。
平日だから、予約しなくても大丈夫かなぁ？
なんにしても、仕事をしていない今しかチャンスがない。
行く、という方向で。。
昨日は印鑑を忘れて行けなかったけど、
今日は行ってきた。区役所へ。
自転車で30分以上かかるので、疲れたけど、
いつもと違う道で、少し楽しかった。
自立支援の更新をしなければいかなかったのだ。
区役所では、職員が、
僕が字を書くのをじっと見ていたから、
緊張して手が震えてしまった。
そんなに気にはしてないけど。
審査があるから2，3ヶ月かかる、
と言われたけど、
それまでは申請書のコピーで代用してください、
とのことだったので、
たぶん大丈夫だと思う。
帰りにセブンに寄ったら、
「お菓子キャンペーン」というのをやっていて、
お菓子300円分のレシートで、
5000円分のナナコが当たる、
ということだったので、
家にお菓子もなかったし、
少し買った。
その後、クリーニングを取りに行って帰ってきた。
今日もすごい暑かったけど、
自転車に乗ってるときは、
自転車をこぐのに一生懸命だから、
そんなに気にならなかった。
午後は、昼寝ばかりしてしまった。
まあ、今しかできないことだから、まあよしとしよう。
仕事が終わってから、
そろそろ1週間。
イライラが続いている。
今日は区役所に行こうと思って、
途中まで自転車を走らせたのだけど、
印鑑を持って出るのを忘れたことに気づいて、
家に戻った。
そしたらもう汗だくで、疲れていて、
もう行く気がなくなっていた。
「明日にしよう」そう思った。
それからは、ベッドでゴロゴロ。
昼寝でもしたかったのに、あまり眠れなかった。
それが夕方まで続いた。
少しスッキリしたな、とは思ったのだけど、
本を読んだりしていたら、
またイライラしてきて。。。
9月中は仕事も職探しも休もうと思っているのだけど、
何か、進歩が欲しいとは思っていた。
ライフワーク系の本を読んだり、
未来のことを考えてみたりしたかった。
だけど、イライラして、
ぜんぜん進まない。
僕は何か大きなことを期待しているんじゃないだろうか、
と思った。
だからイライラするんじゃないか、と。
小さな幸せに喜べなくて、
大きな幸せじゃないとダメ、みたいな。
自分は何もしないのに、
大きな変化が起きるんじゃないか、と期待しているのだ。
でも、仕事が終わって、
燃え尽きているのを感じてる。
セルフセラピーカードを引いたら、
燃え尽き、と出た。
それには、意欲を持つことと自分を許すこと、
と書いてあった。
今のままでいいとは思わない。
変化が欲しい。
だったら、意欲を持って、
生きていきたい。
なんとなく気分が悪い。
イライラするし、落ち着かないし。。。
仕事が終了してからずっとそう。
仕事していた時も大変だったけど、
ある程度、達成感はあったんだよね。
達成感というか、仕事が終わった後の開放感。
それが今はない。
色々と勉強したりしたいことがあったのに、
どうしてもやる気が起きない。
仕事をしていた時のほうが、
やる気があったと思う。
だけど、新しい仕事を始めるには、
まだ勇気がない。
でもいつまでもそんなこと言ってられないんだけどね。。。
先週買ったtotoBIGminiが、
3等で当選してた。
4140円。
でもあんまり素直に喜べない。
100万円を狙ってただけに。
まあ、当たっただけすごいのかもしれないけど、
これだけ？と思ってしまった。
次はもっと高額で当たるといいな。
仕事は今日、
無事、契期を満了した。
なんだか、仕事が終わったという実感があまりない。
たった1ヶ月半の仕事だったのに。
仕事たって、鉄道信号のテキストを読んだり、
ＣＡＤで課題をやったりするだけで、
仕事を頼まれたのは1回だけだ。
エクセルで表をちょっと作っただけ。
こんなんで、時給1600円はけっこうすごいと思う。
だけど先月はお盆休みがあったから、
今日は8月分の給料日だったけど、
そんなにもらえなかった。
2日間、風邪と言ってズル休みしちゃったしね。。。
さて、これからどうするか。
とりあえず、迷惑メールの多いメールアドレスを変更して、
ライフワークを探すために、本を読もうと思ってる。
今月は仕事をお休みして、
来月から動き出そうと思っている。
無駄には過ごしたくないから、
将来のため、仕事のためだと思って、
がんばるつもり。
今日は暑かった。。。
暑くて何もやる気が起きなくて、
昼寝ばかりしていた。
昨日は朝からクリニックに行って、
疲れてしまって、
だらだらと過ごしてしまった。
だらだらした休日だった。
仕事は来週の金曜日で終わることになった。
正社員にはなれなかった。
でもそれも望んでいたことではある。
勉強ばかりで、暗い職場で、居心地が悪くて、
毎日、疲れて仕方がなかった。
派遣期間が短かったのは、よかったと思ったことだ。
社員になれるか、次の職場にチャレンジできるか、
早く決められるからだ。
年末から大殺界に入るから、
それまでに、自分の納得のいく職場に
勤ることを始めたかったのだ。
だから早く結果が出てほしかった。
紹介予定派遣は、派遣期間があるけど、
その間、気が抜けないだけに、
プレッシャーもすごいある。
だったら普通の派遣か、もしくははじめから正社員か、
というほうが、気が楽だ。
明日は最終週だというのに、
ほとんど曇り時々雨、という予報。
暑さもまだ続くみたいだし、
なんだか嫌だなぁ。。。
でも最後の週、休まず出勤したいものだ。
給料もせっかく時給が高いのだから、
今のうちに稼いでおいたほうが得だ。
給料のために、這ってでも行こうと思う。
明日からまた新しい週が始まって、
仕事が始まる。
不安でしょうがない。
通勤が疲れて、途中で引き返してしまわないか、
という怖さ。
仕事で聞きたいこと、わからないことはたくさんあるのに、
なかなか聞く勇気がなくて、
聞けないまま時間を持て余してしまう怖さ。
仕事中って、なんだか不安。
頼まれた仕事を集中してやってる時、できてる時は、
けっこう充実しているのに、
わからないことや、これでいいのか、と思ったときは、
急に不安が襲ってくる。
この仕事でいいのかな、っていう大きな迷いも今はある。
まだ1ヶ月しか経ってないというのに。。。
うまくいかないように、仕事をしている、ともいえるかもしれない。
わからないことは聞いていいのだ。
わからなければ、わからないと言っていいのだ。
それでわかった時、喜びや達成感が得られるんだろうな。
不安を選ぶのも、自分から達成感を得ようと努力するのも、
自分次第なんだよね。
自分ふぁいと。
