2007年も終わろうとしている。
今年は、３つも会社に勤めた。
すべて短期で終わってしまったけど、
いい経験にはなった。
ただ、もう少し続けてもよかったんじゃないか、
とは思う。
来年は出来る限り、がんばって仕事が続けられたらいいな、
と思ってる。
来年から大殺界に入る。
♪マイミライが美味しかろうが不味かろうが
この全身で味わいます （宇浦冴香「マイミライ」）
という気持ちでいこうと思う。
いいことも悪いことも、受け入れていければいいな。
このブログを読んでくれている方々。
今年もお世話になりました。
読んでくれてありがとう。
来年もどうぞよろしく。＾＾
今朝は起きたのが9時と、遅かった。
昨日からアトピーの自己治療が始まった。
といっても、こまめに化粧水をつけて、
かゆくても擦らない、というだけなのだけど、
今日肌を見たら、けっこう良くなってきていた。
でもまだ油断はできない。
午前中にスーパーへ行った。
お目当てのミルクティー1リットルは105円で売ってた。ラッキー。
年末だから特別に家族にゼリーを買った。
1個100円とちょっと高かったけど、
家族がそれで喜べばそれでいい。
コーラ１．５リットルは年末価格で安くなっていた。これもラッキー。
いつもなら、ジュースだけ買って2、300円なのだけど、
今日はゼリーを買ったので、500円越えてしまった。
まあ、年末だしいいか。
でも去年はお菓子もたくさん買って、2000円くらいいってたような
気がするから、今年はかなり節約できてる。
家に帰ってきたら、
兄貴がトイレと洗面所の掃除をしていて、
母ちゃんがおせちを作っていた。
僕はやることがなく、「ごくせん」を見ていた。
面白かったけど、
何もしていない、ということが、
なんとなく空しさを感じさせる。
映画でも見ようかなぁ。。。
昨晩、母ちゃんから
風呂掃除を頼まれて、
今日は午前中から、風呂掃除。
カビクリーナーはなかったので、
ケルヒャーでやったのだけど、
カビがなかなか落ちてくれない。
仕方なく、ブラシで擦って、
ある程度落として、あきらめた。
でもとりあえずは、キレイになった。
昼ごろから、家族で年末の買出しに。
いつものスーパーと同じ系列で、
少し大きめのスーパーまで行った。
スーパーに車を止めて、
すぐ近くのイタメシ屋でランチ。
サラダとパスタだけじゃ物足りず、
コーヒーを3杯もおかわりしてしまった。（おかわり自由だった）
ケーキは僕の大好きな、
紅茶のシフォンケーキがあったので、
それを食べた。
まあまあ美味しかった。
以前勤めてた会社の近くにあった
有機野菜のイタメシ屋のシフォンケーキのほうが
数倍美味しかったなぁ。
つぶれちゃったのが残念。
とりあえず、満腹になって、
スーパーへ。
野菜は、野菜ボックスというのを
毎週届けてもらっているのに、
家族はそれじゃ物足りず、
次々と野菜をカゴへ。
母ちゃんも年始は動きたくないようで、
今のうちに買っておこうという気持ちだったのだろう。
1万2千円も買い物をした。
買いすぎじゃ。
家に帰ってきてからやることがなくて、
落ち着かなかった。
去年はもう少しやることがあったような気がするんだけどな。
夕方からビデオを見て、まあまあ楽しんだ。
乾燥肌の特集の番組を見たら、
冬は体を洗うのは週1回でいいそうだ。
体は頭や顔と違って、そんなに皮脂が出ないからだそうだ。
そんなこと言われても、匂いとかはどうなるんだ、と思った。
でも、体の汚れは水溶性？なので、
シャワーで流すぐらいで十分なのだそうだ。
とりあえず、毎日、体はシャワーで流しているから、
それでいいのかな。
顔は、今、アトピーが出ているので、
あまりさわらないようにしている。
ただ、ケアだけはきちんとしないと、
痒くなってしまうので、
それはちゃんと。
むけた皮膚が自然と落ちるのを待つしかない。
ケアをこまめにしているので、
とりあえず、いい調子で進んでる。
擦らないようにしないとな。
明日は自分だけのための、
ジュースを買いにスーパーへ行くつもり。
まあ、400円ぐらいで済むだろう。
昨日、仕事が終わって、
今日はやることがなかった。
今までだったら、もっと休みがあればいいのに、
と思っていたけど、
今は、暇な時間がとてももったいないような、
ダルい気持ちになってしまう。
今日はほとんどテレビを見て過ごした。
あとはブログを更新したぐらい。
暇な時間はもったいないけど、
特にやることがなくて、
なんだか落ち着かない。
明日は年末の買い物に家族で行って、
明後日の大晦日は、僕だけで自分の買い物に行くぐらい。
友達との約束もない。
家族がいるからまだいいほうかもしれないな。
これで一人暮らしだったら、
絶望的。
スポットの仕事でもやろうかな、とも思ったけど、
信頼できる会社が少なすぎる。
グッドウィルは今、営業していないだろうしな。
家にいると、とにかく寒い。
暖房がついているのに、寒い。
心が寒いのかな。
あとは動かないせい。
仕事を始める前に、筋トレを始めて、
いい調子で続いていたのに、
仕事を始めてから、やらなくなってしまったし。
また始めたいな。
どんな年末年始になるんだろう。
今から心配。
昨日で仕事が終わった。
僕が休んでいる間に、
課長が新しい人を見つけてきたので。
いきなりかよ、と思ったけど、
辞めたいと言ったのは僕のほうだから。
昨日は僕が今までやっていた仕事は、
新しい人がやってくれた。
僕はちょっとした打ち込み作業や、
電話対応などをした。
最終日に電話に出る機会があってよかった。
このまま出なかったら、きっと後悔していたと思うから。
最終日は皆さん、なんだか優しかった。
もう終わりだとわかっていたからかもしれないけど。
相変わらず厳しい人もいたけど。
課長が定時で帰っていい、と言うので、
早く家に帰ってくることができた。
昨日はあまり達成感がなかった。
ただ仕事をしてきた、ってだけの感じ。
もう年末だし、少しのんびりして、
来月には新しい仕事を見つけないとな、
とは思ってるけど、
何をやりたいのか、何ができるのか、
ということがあまりよくわからない。
もう事務はできないかな、という気もしてる。
昨日のデスクワークはけっこう辛かったから。
まあ、人間関係がうまくいっていれば、
仕事は楽しいものだけどね。
でもそんなの入る前にわかるもんじゃないし。
お金の問題もあるから、
早めに見つけないとな。
明日から、5日ぶりに仕事。
今から緊張している。
不安でしょうがない。
うまくいくだろうか。。。
まあ、大殺界だから
うまくいかなくても当たり前なのかもしれないけど。
それでもうまくいかないのは、
辛い。。
うまくいかないかもしれないと思うと、
辛い。
明日やる仕事はだいたいわかってるけど、
課長と会うのも6日ぶりだから、
何か言われるかもしれない。
2日前休んだことで、
女子社員からも何か言われるかもしれない。
・・・仕方ないのかな。
気にするだけ無駄なのかもしれない。
言われた時はショックかもしれないけど、
落ち込むかもしれないけど、
できるだけ引きずらないようにしたい。
明日、明後日出たら、また休みだし。
でもいつまで仕事をすればいいんだろうか。
次の人が見つかるまでって。。。
早く早く見つかってくれないかな。
見つからなくても、1月10日までには
契約が終わって欲しい。
最初、派遣会社と話した時は、
1月10日の、シフトが終わるまで、
ということだったんだから。
明日はあまり何も考えず、
やることだけやろう。
しょうがない。
やるしかないのだ。
今日は休み。
目覚ましをセットしていれば、
早く起きられるのだけど、
昨晩は目覚ましをセットしなかったので、
起きたらもう9時だった。
家族は出かけるみたいで、
洗濯を頼まれた。
昼ごろ派遣会社の担当者から連絡があって、
「辛いとは思いますが、
次の人が決まるまで、なんとか行けませんか？」
と言われた。
僕の話を、病気以外はきちんと把握してくれていたので、
もうやるしかないのかな、という感じがして、
とりあえず、28日の出勤日にはなんとか出ます、と伝えた。
課長としても、人手が足りなくて困っているらしいし。
でも、怖いなぁ。。。
せっかくの休みなのに、こんな気分になるなんて、最悪だ。
明日は電話カウンセリングがあるけど、
少し頼りないカウンセラーで、
うまくいくかどうかわからないし。
感情は素直に感じたほうがいい、というけれど、
辛すぎる。。。
でもなんとかして、明後日は会社に行けるようにしとかないとな。。。
次の人、本当に見つかるのだろうか。
それが心配。
次の人が見つからなくても、
せめて1月10日には、終わって欲しい。
それか、人間関係がうまくいっていてほしい。
（これは無理かな）
でも会社も派遣会社もひどいと思う。
うつ病で辛いって言ってるのに。
先日から指導社員が、体調不良（たぶん心の問題）で、
長期休養しているというのに、
社員はよくても、派遣社員はダメなわけ？
そういう部分に怒りも感じる。
でも指導社員がいなくなって、
男手は僕ひとりぐらいしかいないから、
仕方ないのかな。
テレビでも見て笑って、元気をつけようかな。
今日も会社を休んでしまった。
昨日から、もう辞めたいという気持ちが高まっていて、
今日、会社に行くのも怖かったのだ。
まず派遣会社に連絡をして、
風邪で休むということを伝えて、
仕事をすぐにでも辞めたい、ということも伝えた。
そしたら、風邪を治して、なんとか頑張って欲しいと言われたので、
本当のことを話した。
うつ病になってしまったんです、と。
そしたら、営業担当に話してみます、と言ってくれた。
すごい緊張した。
会社に連絡をしたけど、課長は電話中だった。
3回目に電話した時は、席を外していたので、
風邪で休みますと、ことづけをお願いした。
まだ営業担当者から連絡がないので、
不安だったのだけど、
昼ごはんを食べたら、眠くなって、
昼寝をしてしまった。
16時ごろ起きて、ケータイを見ても、
着信はなかった。
明日明後日は正式な休みだけど、
その間には、話を進めて欲しい。
本当は辞めたくないけど、
これ以上、あの女子社員の冷たい態度をとられるのは、
辛すぎる。
常に不安がつきまとうし。。。
もう後には引けないし、
流れに任せるしかない。
今日は家族で墓参りに行ってきた。
日差しは強かったけど、風が少し寒かった。
家族からは朝ごはんを食べないから寒いんだ、と言われた。
父ちゃんに仕事の報告をして、
無事、墓参りは終わった。
昼ごはんは、墓参りの時はいつも外食だけど、
今晩、クリスマスの食事が待っているので、
スーパーでそれぞれ好きな惣菜を買って、
家で昼ごはんを食べた。
昼ごはんを食べたら、眠くなってしまって、
テレビを見ながら眠ってしまった。
昨日も昼寝したんだったな。。。
明日の昼間、眠くならないといいけど。仕事だから。
仕事に行くのが嫌になってきた。
今回の仕事は、たぶん1月10日の
シフトが終わるまでで終了になると思う。
仕事があるのがあと10日間。
休みはあるけど、10日間は長く感じてしまう。
すっかり仕事が怖くなってしまった。
失敗は多いし、女子社員とはうまくいかないし。。。
でも泣くほど辛いわけでもない。
ただ落ち込むのだ。
不安になって、胸のあたりがもやもやして気分が悪い。
でも友達からは、
あと10日間、なんとかがんばって行ったほうがいい、
と言われている。
年末年始の仕事は、
たぶん今までやったことのないようなことをすると思うし、
いい経験にはなると思うのだ。
明日出たら、また2日間休み。
どういうシフトだ？という感じもする。
嫌な気持ちを抱えたまま、
長い仕事を一日一日こなしていくのが、怖い。
雑務っていったって、
暇になることが多いのだ。
能動的に動いて欲しいといわれたって、
何をすればいいのか、ぜんぜんわかんない。
この年になって、こんなことで困るなんて、情けないと思う。
この仕事が終わって、
次、どういう仕事に就くのか、という迷いもある。
もう事務はダメかもしれない。
よっぽどのチャレンジ精神がないとうまくいかないと思う。僕にとっては。
製造業か、コンビニでのアルバイトか、
事務にまたチャレンジするのか、
とても迷うところだ。
カウンセリングで相談したほうがいいかも。
今日は午前中に買い物に行ったぐらいで、
あとはずっと家でテレビを見たり、
昼寝も長くしてしまった。
なんだか昨日会社だったことが感覚にないくらい、
休みに浸ってた。
明日は家族で墓参り。
本当は父の月命日が25日なので、
25日に行くはずなのだけど、
その日は、母ちゃんが健康診断で、
僕も会社なので、行けないのだ。
明日は昼前に出かける予定。
昼ごはんも外食になるんだろうな。
楽しみのような楽しみじゃないような。。。
まあ、本来の目的は墓参りだから、
楽しくなくてもいいんだよね。
父ちゃんに、色々と報告したいこともあるし。
残念に思われるかなぁ。
仕事の終了日がまだ決まっていなくて
あいまいなだけに、
なんだか落ち着かない。
年末年始は忙しい、と聞いているけど、
何がそんなに忙しいのかわからない。
予想がつかない。
それがちょっと怖いのだ。
明後日は会社だけど、
やることなんてあるんだろうか。
ルーティンワークは一応あるけど、
その合間の時間にやることがないと、
ちょっと困る。
また女子社員から、イヤミに思われるかもしれないし。
そう考えると、不安になってくる。
先日の仕事では、失敗をしているから、
課長から何か言われるかもしれないし。。。
まあ、叱られるのには、少し慣れてきたけど。
とりあえず、今日と明日は休み。
休みを満喫したい。
