今朝は10時半ごろ起きた。
遅すぎだ。。。

母ちゃんが昨日から旅行に行っているので、
気を抜きすぎたかもしれない。

毎朝、母ちゃんが隣の居間で
兄貴と話をしている声で目覚めてるのだけど、
今朝はそれがなかったから、

・・・というのは言い訳。苦笑


午前中に、
イーブックオフに売る品が入ったダンボールを
ヤマトが取りに来て、

アスクルから注文した品が届いた。

９０×６０ｃｍのコルクボードは、
大きなダンボールに入っていた。
思ったより大きかった。

さっそく壁に設置して、
自分の写真や欲しいものの切り抜きなどを貼った。

これからどんどん貼る物も増やしていきたい。
叶うといいな。


夕方から、おととし買った、
禁煙の資料を見ていた。

それでまた禁煙を始めたのだけど、
30分でまたタバコを吸い始めてしまった。

タバコが本当に必要ない、
と心から本気で思えなかったことが
失敗の要因だと思う。

やっぱり、まだ吸いたいのだ。
頑固なんだよなぁ。

いつになったら、やめられるんだろう。。。

今日は一日中ひきこもり。

家族がいなかったから、
なんとなくさびしかった。
居たら居たで面倒なんだけど。苦笑

午前中はあまり何もできなかった。
テレビを見たぐらいかな。

あとは個人向けのアスクルで、
コルクボードやペンなどを購入。

コルクボードは、横90センチもある
大きなもので、

マインドマップというのを作ろうかな、
と思って購入した。

明日の午前中には届く。
楽しみ〜。

やっぱアスクルはいいわ。
安いし早いし。


そのマインドマップに貼るための
自分の写真をプリントアウトしたものの、

インクの調子が悪いのか、
白っぽい写真になってしまって、

いい解釈ではおしゃれな写真になった。


午後は、イーブックオフで売るCDを
CD-Rにコピーした。

意外と高く売れるものが部屋にあったのだ。

本とか大事にしていた漫画なども、
思い切って売ることにした。

みかん箱いっぱいに品が入った。

CDと漫画が高く売れることを祈る。



そろそろまた部屋の模様替えがしたくなってきた。
といっても、狭い部屋なので、
あまり動かせないんだけど。

ちょっとだけ家具を動かして、
いらないものは思い切って捨てたりして、

スッキリさせようと思う。

家計簿を見ていて、

昨日はタバコをやめるつもりだったから、
タバコの購入予定を消していたのだけど、

また吸い始めてしまったので、
またタバコ代を入力することになった。

このままじゃお金がやばい。


そんなことを思いつつ、
友達のカウンセラーにメールを送った。

内容は、禁煙失敗の件と、スポット派遣のこと。

書いていたら、スポット派遣でも
なんとかがんばれるかも、
と思い始めた。


ケータイを握り締め、
求人誌に載っていた広告を見ていた。

タバコを吸って、薬を飲んで、
なんとか勇気を出して、
派遣会社に電話をしてみた。

丁寧な対応の女性が出た。
他のスポット派遣の会社とは違うな、と思った。
なんとなく信用できそうな感じ。

登録会のことなどを丁寧に教えてくれた。


2月4日、来週の月曜日の予約になった。

まだ先のことだなぁと思ったけど、
きっと月曜日しか登録会をやってないんだ、と思った。

2月4日まであと1週間。
電話しなかったら、きっとそれまで
何もしていなかったかもしれない。

いいきっかけになった。


電話ができたのは、
カウンセラーにメールを送ったことも
家計簿が火の車だということもあるけど、

昨日禁煙を実行したことが
きっかけになったんじゃないかと思うのだ。

禁煙は失敗したけど、
無駄なチャレンジじゃなかったと思う。

今の僕には、何かアクションを起こす、
ということが必要だったんだな。



登録会まで緊張するだろうけど、
なんとかやり過ごしたい。

今日は電話カウンセリングが1ヶ月ぶりにあるから、
思っていること、感じていることを
ストレートに話そうと思う。

禁煙を始めて17時間。

我慢できずに、今朝タバコを吸ってしまった。。。

やっぱりまだ吸いたい気持ちがあって、
「タバコいらない」と思えなかったことが
原因だと思う。

だけど、ニコチンパッチもニコチンガムも使わず、
17時間の禁煙は、新記録。

今回のことは無駄じゃなかったんだ、と思いたい。

不思議なことに、
タバコを吸ってしまったこと、
禁煙が失敗してしまったことに対して、

罪悪感はなかった。

やっぱり自分の中で、
「きっと失敗する」という気持ちがあったからだと思う。
「まだ吸いたい」という気持ちもあったし。

絶対にやめる、とか
もう絶対に吸わない、
という覚悟ができないと

禁煙は難しいみたい。



僕は常に満たされない思いを抱えて
今は生活しているわけだけど、

タバコを吸ったからといって、
満たされない思いが満たされるわけじゃないことに気づいた。

やっぱり、
今ある問題を解決しようと努力したり（タバコ以外で）、
やりたいと思うことをやろうと行動を起こさない限り、

満たされることはないんだ、と思う。


なんとか動き出したいな。。。

昨日、今日と、
禁煙の本を読んだ。

「イメージ禁煙法　ゆとり禁煙のすすめ」

CDつきだったので、聞きながら
朗読と同じ本文を目で追った。

できるだけリラックスして聞くようにした。

正直いって、退屈なCDだった。

だけど、潜在意識に残ったのか、
聞き終わって、しばらくしてから、

タバコは何本か吸ったけど、
「よし、やめよう」と思えた。

17時ごろ最後の1本を吸った。
いつもより深く吸い込んだら、吐きそうになった。
これでやめられるかも、と思えた。

今、夕食をはさんで、22時半。
5時間半、吸わないで済んでいる。

ただ禁煙をしようとしても、
きっと僕の場合はくじけるから、

いつもタバコを吸っていた場所の目の前に、
付箋紙で色々メッセージを書いて、貼っておいた。

「深呼吸は不安解消になる。気持ちを落ち着かせてくれる」
「眠くなったら外に出て深呼吸してみよう。
眠気が一気に醒める」
などなど。。。

食後の一服というのは今までそんなに好きじゃなかった。
めずらしいことに。

でも今日はちょっと吸いたい衝動にかられた。

でもなんとか乗り切った。


あと難関は、明日の朝だな。

対策は、
とりあえず薬を飲んで、
すぐシャワーを浴びて、顔を洗って、
目を覚ます。

それができなければ、
外に出て、冷たい澄んだ空気を深く吸い込む。
寒ければ一気に目が覚めるはず。

なんとか乗り切りたい。



ニコチンは3日ぐらいで抜けるらしい。
だから、なんとか3日、なんとか3日
やり過ごしたい。

今日は久しぶりに読書。

注文した本「イメージ禁煙法　ゆとり禁煙のすすめ」が届いたので。

本自体薄くて、解説部分も少なくて、
残りはCDを聞きながら目で追う
メッセージのようなものがたくさんあって、
リラックスしながら読んだ。

なんとなく禁煙できそうな気がしてきたけど、
本の内容がけっこうゆるい。

タバコをやめたいという気持ちがあれば、
いつかは禁煙できる、
というような内容なのだ。

まあ、押し付けがましくないところがいいのだけど。


メッセージを半分読んで、まだ禁煙には至ってないけど、
もう吸わない、と唱え続けようと思う。

CDも何度か聞きたいと思う。

今日は美容室に行くことにした。
今の髪のままじゃみっともないと思ったので。

ついでに証明写真も撮ってしまおうと思って、
準備までしたのだけど、

コンタクトにして、鏡を見たら、
目やほっぺが赤くて、みっともない顔になっていた。

スーツにまで着替えたけど、
証明写真はまた今度にすることにした。残念。。。

私服に着替えて、出かけた。

外は寒かったけど、日差しが暖かかった。

一応、予約をして行ったんだけど、
当日予約だったから、
客が多い土曜日、少し待たされた。

僕は「英語完全征服」「火山高」のチャンヒョクが好きなので、
同じ髪型にしてくれ、と頼んだ。

途中で、「写真より少し短めにして、
後々伸びてきたら、写真の髪型になるように」
と無理な注文をしてしまって、
かなり短い髪型になってしまった。

出来上がりは、なんだかぜんぜん似合わなかった。
髪が少し薄くなってきたことを実感した。

でも髪を切ったことで、かなりさっぱりした気分だった。
これであとアトピーが治ってくれれば、
もっといいのになぁ、と思った。


帰りにスーパーに寄って、
またジュースを買ってしまった。

ジュースなんてタバコのえさにしかならないのに。
ジュースを飲みながらタバコを吸うのが
けっこう好きなのだ。

だからジュースがあると、
いつもよりタバコが美味しく感じてしまうのだ。

よくないよなぁ。。。
きっと肌にも良くないと思う。

せめて１００％のフルーツのジュースを買ったほうが
よかったかもしれない。

つい安い、コーヒー牛乳とか買っちゃうんだよなぁ。
今日買ったのは、
イチゴミルクとミルクティーだったけど。

だって1リットル105円だったんだもん。。。

少しずつ飲むことにしよう。

昨晩は、テレビを見ながら眠ってしまって、

テレビつけっぱなし、電気も暖房もつけっぱなしで、
また電気代を無駄にしてしまった。

4時前に起きて、少しテレビを見ていた。
「これからお休みになる方も、お目覚めの方も・・・」
と朝のニュースが始まった。

起きていようかとも思ったけど、
10時ごろには美容室に行きたかったので、
また寝ることにした。
眠くなって行けなくなった、なんてことがないように。

なかなか寝付けなかったけど、
布団の暖かさを感じていた。

寒くてなかなか布団から出られなくて、
ようやく起きたのは9時半過ぎだった。

そしたら母ちゃんが、
「今日墓参り行く？」と聞いてきた。

あ、そうだ、と。
今日は父ちゃんの月命日だったことを、
すっかり忘れていた。

もちろん美容室はやめて
墓参りに行くことにした。


ごとう日ということで、
道は混んでいた。

墓参りは無事済ませた。
アトピー完治と仕事のことをお願いして、
いつも見守ってくれてることを感謝した。


その後、母ちゃんおすすめだという
イタメシ屋へ。

なんでもピザが食べ放題だそうで。


最初、普通のサラダが出てきて、
パスタが来た。

あまり美味しくない。

ピザは、焼きたてを店員さんが1ピースずつ配る。
生地がもちもちしていて、
まあまあ美味しいのだけど、

具があまり乗ってないので、
満足感があまりない。

なんていいつつ、6枚食べた。

味に満足感がないので、
量でお腹を満たした。

もうあまり行きたくない店だ。




午後は特にやることがなくて、
不安に襲われた。

やりたいのにやれない、というのが
辛い感じ。

やってしまえばなんてことないはずなのに、
時間が無駄になってしまうような気がして。。。




昨日、豆乳おからクッキーというのを
注文した。

うちはあまりお菓子の買い置きというのがないので、
昼間おなかが空いても、
食べるものがなかったりするのだ。

だったら自分で買うしかないのだ。

でも市販のお菓子は、
一度買うと、とめどなく食べてしまうので、

少しの量でおなかがいっぱいになる、
豆乳おからクッキーが食べたいと思ったのだ。

お金もそんなにないのに、
また買い物をしてしまったけど、

早く届かないかなぁ、と心待ちにしている。

いまさら後悔

前の仕事を辞めてしまったことを
いまさらながら後悔している。

失敗が続いて、
周囲の態度が冷たくて、

タバコのことや積極的でない仕事ぶりを
注意されたりして、

本当に辛かったけど、

出勤したのはたった11日間だけだった。


もう少し辛抱して、続けていれば、
周囲の期待に応えることもできたかもしれない。

僕は慣れるまで時間がかかるほうだから、
もう少し続けていれば、

状況は変わっていたかもしれない。

カウンセリングなどを受けながら、
歪んだ考え方を治していって、

いい方向に向かう可能性だってあったのかもしれない。


だって、派遣先からクビにされたわけじゃなく、
自分から辞めたのだから、

クビになるまで続けたってよかったんじゃないだろうか。


辛さを乗り越えられたら、
何か変わっていたかもしれない。

少しは強くなれたかもしれない。



まあ、いまさら後悔しても遅いから、
これからの仕事につなげていきたい。

今日はひきこもり。。。

なんだか心まで引きこもってしまっている感じがする。

やっぱりお金がないと、
何もできないんだなぁ、と感じる。

まあ、ぜんぜんないわけじゃなくて、
なくなってきているので、
不安に感じているだけなのだ。

本とか読もうとするのだけど、
続かない。

ついタバコに手が伸びてしまう。

本を読むこともストレスなのだ。

だからといって、昼寝ばかりしたいわけじゃなく、
何かしたいんだけどね。。。

なんだか矛盾している。


髪が伸び放題になってきたので、
明日は午前中に美容室に行こうと思っている。

街まで行くし、髪も切ったついでに、
証明写真を撮ろうかと思っている。

顔のシミは気になるけど、
仕方ない。
前よりは肌の調子も良くなってきたし。

・・・でも面倒くさいなぁ。
いつもは美容室は、クリニックの帰りに寄ってるから、
美容室のためだけに行くのが面倒。

自転車で2，30分かかるし。

でも行くしかない。
このままの髪じゃ何もできないし。



さっき、禁煙の本を注文した。

今まで、禁煙セラピーやリセット禁煙でも
禁煙できなかったから、

また同じ結果になってしまう気もするけど、
何もしないよりはいいだろう。

早く届かないかなぁ。