死んだらどうするのよ

今日は夕方からクリニックへ。

先生に、申立書の書き方がよくわからない、
と言ったら、

ケースワーカーがいるから、
その人に相談すればいい、と言われた。

運動をするように勧められた。
体を動かしましょう、と。




夜になって、入出金リストを見て、

思い切って、母ちゃんにお金を貸して欲しい、
とお願いした。


そしたら、貸せないよ。。。と言われた。

返すあてはあるのか、と聞かれたので、
障害年金をもらおうと思ってる、と伝えると

考えが甘い、と言われた。

障害年金をもらいながら、仕事ができるほど、
世の中甘くないのよ、と。

お母さんが死んだらどうするのよ、と。。。。



痛く突き刺さった。

やっぱり僕の考えは甘いのかもしれない。

でも病気だから仕方ないじゃない、
と反論したい気持ちもちょっとある。

でも僕は甘えている。
その気持ちのほうが強い。


母ちゃんに厳しい言葉を言われてよかった。

そろそろ働きに出ないと。。。

今日もひきこもり。。

障害年金が本当にもらえるのか
不安になってきた。

国民年金をほとんど納めてこなかったからだ。
それと、自分の書く書類にも自信がない。

僕は今まで途切れ途切れながらも
働いてはきたし（うまくいかなかったけど）。

一応、統合失調症という病名がついているから
先生も診断書を重めに書いてくれたようだ。


だけど、不安。。。

金額が大きいだけに余計に不安になる。



すぐに結果が出ればいいのに、
4ヶ月待たせるなんて、

むごすぎる。
まるで拷問。。。



不安でしょうがなくて、
今日、電話カウンセリングを入れた。

あ〜あ、今日は、
仕事をやる気になった瞬間もあったんだけどなぁ。

どうしても障害年金のことが気になってしまって
結局動けなかった。


風邪もまだ完全に治ってないから、
まだ仕事はできないし。



以前の自分に戻りたい。

怖いことがあっても、
果敢にチャレンジしていってたあの頃に。。。

未来にポジティブなビジョンでもあれば
いいんだけどなぁ。

なかなか見つからない。

こればっかりは自分で探していくしかない。

昨日から風邪を引いていて、
調子が悪かった。

熱を計ったら、38度7分くらいあって、
悪寒がした。

昼ごはんを食べ終わってから、
風邪薬を飲んで、

テレビを見ながらのんびりしていたのだけど、
熱はなかなか下がらない。

咳とか吐き気とかがないのが救いだった。
食欲もあったし。

夕ご飯を食べてから、
また薬を飲んで、

兄貴とテレビを見ながら話をしていた。
笑える元気はあった。


僕だけならまだしも、
家族全員が風邪を引いてしまって、

いったいどこから感染したんだろう？
と不思議だった。

普段から手洗いうがいはしていたのに。


でも先日から、寒気はしていたのだ。
熱は計らなかったからわからなかったけど。


昨晩は22時には寝た。
けっこうすぐに寝つけた。


今朝は4時半に目覚めてしまって、
熱を計ったら、まだ37度あった。

早い朝ごはんを食べて、

今度は総合感冒薬じゃなくて、
解熱剤を飲んだ。

栄養剤も飲んだ。


今は、けっこう落ち着いている。
熱も下がりつつある。



病気をしてみると、
普段健康でいられることのありがたみがわかる。

単なる風邪だったけど、
たまに引くとけっこうへこむ。

これからも、手洗いうがいを徹底しようと思う。

今日も、

障害年金をもらったときに買おうと思っている、

液晶テレビ、ブルーレイディスクHDDレコーダー、
パソコンの品定めをしていた。

障害年金はもらえるかどうかは
まだぜんぜんわからないけど、

夢見るだけならタダだから。

もしもらえなくても、
今度は自分の稼ぎで買おう、

という意欲が出るかもしれない。


どっちに転んでも、いいことかも。

とうとう31歳になってしまった。

SNSでは、おめでとうおめでとう、言われ、
まだ若い、と言われたのだけど、

なんだか受け取れない自分がいる。


仕事とかしていて安定した生活を
送っていれば、

素直に喜べるのかもしれないけど、


ひきこもったまま、年をとってしまったことに
残念感みたいなものを感じているのだ。

それにせっかくの誕生日なのに、
なんとなく気持ちが暗くて、

なんだか本当に残念な感じ。



でもよく考えてみると、
人生80年。

まだあと50年もあるんだよね。

もっと明るく楽しく過ごしていきたい。

あと50年、暗いままで過ごしたくない。



ふと何年か前の、
ルート営業をしていた頃を思い出す。

思わず「あの頃は若かったなぁ」と
思ってしまうほど、

数年で、精神的肉体的に
衰えているのを感じる。


この数年で、色々ありすぎた。

まあ、結婚とか離婚とか、
訴えられたとか、死にかけた・・・

なんて大事はなかったわけだけど、


転職は繰り返した。
それだけでも僕にはこたえるし、
おおごとだった。


で、今ひきこもりで、
仕事が怖くてなかなかできないでいる。。。

なかなか前向きな思考にはなれない。




本を読んだのだけど、

「成功を怖れる理由は？」という内容だった。


僕は成功する、
つまり明るく楽しく元気に
働いたり遊んだり、

いい生活を送るのを怖れて、
できないでいるのは、


今の問題を持っていることや
苦しんだり悩んだりすることが、

捨てがたいんだと思う。

嘘みたいだけど本当の話。


問題を持つことで、
動かなくて済むからだ。


だからといって、
動かないでいるのが

楽しいとか嬉しいとか、
充実しているとか思えるはずもなくて。。。


なんてアホらしい概念を持っているのだろう、
と思った。



僕が本当に望むのは、

元気で明るく楽しく働いて、
普通に給料を稼いで、

仕事をしたり、
遊んだり、

欲しいものを買ったりすることなのだ。


そして充実感を得る、ということなのだ。



今年はそれを目指していきたい。


31歳、まだ若い若い。
まだまだいける。

今日は家族で出かけた。

4時に起きて、6時には家を出た。

墓参りに行って、
高速に乗らずに隣県のおじさんの家へ。

隣県といっても、端っこから端っこまで行くので、
時間がかかる。
高速で行っても2時間はかかるのに、

母ちゃんは僕がドライブをしたいのだ、と思ったようで、
その通りなんだけど、

下の国道を通って向かった。

途中で道に迷って、
結局おじさんの家に着いたのは11時過ぎ。
5時間ぐらいかかってしまった。。。


おじさんは一人暮らしで、
一戸建ての家に住んでいる。

建て直してからは行ってなかったのだけど、
とにかくすごかった。

なにがって、オーディオセットが。

60型のテレビに、でっかいスピーカー。
さすが独身。

映画「未知との遭遇」を見せてくれたのだけど、
宇宙船が出てくるシーンで、

ドーンと地響きのような音が家中に響いた。
こりゃ映画館だ、と思った。

僕もおじさんみたいに一人暮らしがしたい。。。



その後、おじさんも一緒に、
近くにある牧場へ。

ソフトクリームを食べて、
乳製品の買い物をした。


おじさんを送り届けて、
家路についた。

母ちゃんは行きが5時間もかかってしまって
疲れたのか、

帰りは高速に乗った。


世の中はちょうど帰りの時間で、
高速を降りたら、すごい渋滞していた。

母ちゃんはなんとなくイライラ。。。

でも話は弾んだ。
話の流れで、美味しいラーメンを食べに行くことにした。

まだ5時ぐらいだったので、
早い夕飯だったけど、

ラーメンは美味しかった。
ニラとにんにくの香りがすごいよくて、
ひき肉がいいダシを出していた。



駐車場に帰ってきたら、後ろから車が入ってきた。

幼馴染の女の子だった。


久しぶり〜ということで最初はよかったのだけど、

僕が「声がおばさんに似てきたね」と言ったら、
「デビッド君も相変わらず気持ち悪い笑い方」
と言われてしまった。

この一言に傷ついてしまった。


でも家に帰ってきてから冷静に考えてみて、

僕も昔からこの笑い方が気持ち悪いと言われ続けていた
にもかかわらず、直そうとはしてこなかったな、と思った。

これから直していきたい。



家に帰ってきて、
いつもなら晩御飯は19時半と決まっているのに、
それがないとなると、
なんだか落ち着かなかった。

出かけて帰ってきて、
なんとなく空しさを感じてしまった。

出かけて帰ってくるといつもそうだ。
日常に戻ってしまった・・・という感じだろうか。。。

昨晩は遅くまで、
部屋の模様替えをしていた。

近所迷惑だったかも。苦笑

でも部屋はかなりスッキリした。

でもでもまだ物足りない。
もっと物を捨てたい。

第一、ストックとかが多すぎると思う。

付箋紙とかそんなに使わないのに、
たくさんあったり、

飲まない緑茶や紅茶のティーバッグとか
もあったりして。。。


物をとっておきすぎるところもあると思う。



でもその割には、片付いているほうだとは
思うのだけど。

まあ、しょっちゅう片付けはしているから。

片付け大好き。



4時までかかって、それから寝たものの、
9時には起きた。

掃除機をかけて、またスッキリ。

昨晩は、本棚を押入れに
試行錯誤して入れて、

その場所に無印のクッションを置いた。

できれば普通のソファーを置きたいんだけどね。
できれば二人用のソファーで
のんびりテレビを見たり
本を読んだりしたい。

でも二人用のソファを置いたら、
部屋の出入りがしにくくなるから
無理かも。

一人用のソファ、ってなかなかないんだよね。。




その後、母ちゃんが
ユニクロへ行こうと言い出して、

家族で行ってきた。

欲しい服があったけど、
お金がなかったので、
やめておいた。

カード使ってたらキリがないし。



それからいつも行くスーパーの
大きいバージョンの店へ行って、

今晩のおかずの餃子の材料と、
明日おじさんちに持っていく
ちらし寿司の材料を買った。

昼ごはんは各自好きなものを買おう
ということになって、

僕は大きなカツが食べたかったので、それと
おにぎりを2個買った。



家に帰ってきてから食べたら、
すごいお腹いっぱいになって、

気づいたらテレビ見ながら昼寝してた。



今日は出かけたけど、
すごい寒かった。

明日も寒くなりそうで、
どんな服を着ていったらいいか迷うところだ。

今日もひきこもり。。

テレビばかり見ていた。

朝ごはんを食べないで、
昼ごはんを食べ終わってから
テレビを見ていたら
眠くなってきて、

そのまま夕方まで眠ってしまった。


昨晩は、障害年金が入ったら
買おうと思っていた
ブルーレイディスクレコーダーのことを考えていたら、

わくわくしすぎたのか、
眠れなくなってしまって、

またパソコンを立ち上げて、
1時半ぐらいまで比較検討したりしていた。

ブルーレイディスクレコーダーは、
まだ高い。
だけど欲しい。

パナソニックのがよさそうだった。



・・・なんてまだもらえると決まったわけじゃない
障害年金で買うものを検討するなんていう

空しいことをしながら、

わくわくは止まらなかった。


3時ごろようやく寝就いた。



今朝は10時ごろようやく起きた。
やっぱり連続して７時間は寝ないとダメみたい。

この「連続して」というのがポイントだ。


たまに夜中トイレに行ったりすると、
また起きるのが遅くなる。

寝る前に冷たい飲み物を
飲みすぎなんだよね。。。

酒を飲まないだけ
まだいいけど。




眠たくなるのは、
現実から逃げたくなるときみたい。

だから昼寝ばかりしちゃうんだろうな。


以前は昼間暗くて、不安になったり
落ち込んだりして、
夕方から落ち着いてきていたのだけど、

最近は、夕方でも不安に襲われたりする。

とにかく落ち着かないのだ。



最近は、勉強することも減った。
以前、傷病手当をもらいながら
生活をしていた時は、

本を読んだり、セミナーに参加したり、

現状をなんとか変えていきたい
とがんばっていたのに、

最近は、そういうことがすごい減った。


今のままでもいい、と受け入れ始めた
証拠だろうか。

でも成長しないような気がして、
だから落ち着かないのかもしれない。




明後日は、
家族で墓参りに行って、
それから隣県のおじさんの家に
行くことになっている。

夜にカウンセリングがあるから、
それまでに帰ってこれれば、と思う。

朝の6時には家を出るから、
4時ごろには起きないとな。

なんだか楽しみになってきた。
実はおじさんとはあまり会いたくないのだけど。

仕事のこととか言われるような気がするから。

病気のことを素直に話せたら
楽なんだけどなぁ。

今日は久しぶりに映画を見た。

妻夫木聡と長澤まさみの
「涙そうそう」。

こないだテレビで放送していたのを
録画したものだ。

夢中で見ていたものの、
まあまあの面白さ。

見終わったら削除してしまった。

DVDに焼くほどの作品でもないかな、
と思ったから。



でも最近、本当に感動することが
少なくなった。

以前だったら、こういう映画なら、
泣いていたことだけど。

感情が麻痺しているのかもしれない。

辛い感情ばかり感じすぎて、
防衛に入ってしまっているのかも。




映画を見終わった後は、昼寝１時間半。
気づいたらもう４時半だった。


今日は特にやったことはない。
日記を書いたぐらいだ。

でも映画を見たのはよかったかもしれない。
感情が磨かれる気がするから。

もっと心がオープンになれればいいな、と思う。

そして、未来に対しても積極的に
かかわっていければいいな、と。




２５日は、月命日だと思っていたけど、
命日だった。
すっかり忘れていた。

墓参りも惰性になってるのかな。

その日は、墓参りのあと、
隣県のおじさんの家に遊びに行くことになった。

早く家を出るのだけど、
朝６時に出るそうだ。

ちょっと早すぎないかな、という感じはするけど、
ごとう日は混むから、
早いほうがいいのかも。

でも早朝の道路は、
どの車も飛ばしてるから、
注意して母ちゃんには運転してほしいものだ。

本を読んでいたら、

「短所より長所を伸ばすことをしましょう」
と書いてあった。

人には百も千も、長所や魅力がある、と。


僕の場合は、
やさしい、とよく言われることと、
笑顔がいい、とよく言われることがある。

真面目だ、と言われることもけっこうあるけど、
これは、不真面目な部分もけっこう多いので、
あまり受け取れてない。



笑顔だったら、
笑顔を磨く努力をする、ということも大事だと思う。

無理しての笑顔じゃ意味がない。

自然な笑顔を。


普段から、楽しいことを見つける、とか
人のいい部分、面白い部分を見つけるとかね。

そうすれば、自然と笑顔になれると思う。



でも不安があったりすると、
どうしても、不満顔になってしまう。

僕が一番嫌いな暗い顔に。


積極的に、笑顔になれることを
見つけていこうと思う。




短所は、そのままでもいいんじゃないか、
と思った。

長所を伸ばしていって、
自分のことが好きになれたら、

それからでも遅くないと思う。



でも疑問がひとつ。

他人から短所を指摘された場合だ。

このことは本にも書いてなかった。


本には、短所はなおしていかなくてもいい、
と書いてあったけど、

注意された場合などは、
なおしていかないと、また注意を受けることになる。


それも長所で補えってことなのかな。。。




仕事は、やる気がないままでも
やったほうがいいと思う。

やる気がないのは、短所かもしれないけど、
ずっとやる気がないわけじゃないし。


でもやる気がないままで
面接なんか受けたら、

ボロ丸出しじゃないか。

それでも採用してくれるところを
探す、ということかな。



まあ、人の短所は、
他人はそれほど気にしない、
とか聞くけどね。


まあ、いざ面接となったら、
自然とがんばっちゃうと思う。
僕の場合はいつもそうだから。

スポットでの仕事もそう。
やるとなれば、けっこうがんばっちゃう。

それも長所のひとつかな。



なんとなく希望を見出した
晴れた日の午後だった。