今日はバイトは休み。

昨晩は遅くに片付けを始めてしまって、

しかも下着姿でうろうろしていたので、
おなかが冷えて、

おなかを壊してしまった。
辛かった。。。

1時ごろには寝たのだけど、

今朝はなかなか起きられなくて、
起きたらもう9時を過ぎていた。


朝ごはんを食べる前に、
近所のおばさんが母ちゃんに会いにきて、
居間に行けなかったので、
食べそびれてしまった。

あまり好きなおばさんじゃないので、
隣の部屋でもなんとなくストレス。。。

何も手につかなくて、
結局また寝てしまった。。。


昼ごはんを食べてから、
テレビを見ていたのだけど、

また眠くなってきてしまって、
昼寝に突入。

15時半ごろ起きて、
少しテレビを見て、

それからメルマガを読んでいたら、

なんと僕がメルマガ発行者に出した
メールの内容が
メルマガに載ってるではないか。

もちろん、了承した上でのことだけど。


なかなかいいメルマガの内容だったので、
メルマガ発行者さんに返信を出したら、

「デビッドさん、ブログもすごいことになってますよ」
とのことだったので、

発行者さんのブログものぞくと、
「デビッドさん、ありがとう」なんてのもあって、

今までにないくらい、レスポンスがあった。

すごい嬉しかった。


発行者さんにお礼のメールを出していたら、
18時を過ぎていて、
ラジオ講座が始まっていた。

急いでラジオをつけて、
学習。




明日はまたバイト。
明日はなぜか12時から。

ゴールデンウィークといっても、
明日は平日。

混むだろうなぁ。

ピーク時からなんて、
心配だなぁ。


でもまあ、なんとかなるだろ。

明日出れば、また休みだし。


パートさんへの期待を手放し続けよう。
これも習慣になるはずだから。

バイト帰りに、コンビニに寄って、
またドロリッチを買った。これで3日連続だよ。
だって美味しいんだもん。。。

おなかが空いていたので、つい、
シナモンロールとセブンチキンを買ってしまった。

460円ぐらいかかった。


明日は出かけないから、何も買わないで済むけど、
そろそろまた節約というかダイエット生活に入らないとな。

ちょっと余裕ができたからって、
こうして買い物をしてしまう自分って。。。


お金がないほうが、無駄遣いしなくて済むし、
ダイエットにもなるようだね。


タバコが1箱千円とかになったら、どうなっちゃうんだろう。
そうなったら、もうタバコはやめるしかないけどね。
だってそんなお金ないし。

でもやめる自信がない。
母ちゃんに金を借りてでも買いそうな気がして怖い。。。



やっぱり、バイトだけじゃ厳しいな。。。
派遣のほうがずっと稼げる。

でも派遣で働く勇気はないしなぁ。まだ。

とりあえずはバイトで生活をしつつ、
色々と勉強したり、カウンセリングの勉強とかしたいと思ってる。

まずは自分の問題をどうにかしないとな。

1年は働くようにオーナーには言われてるから、
逆に丁度いい。

バイトはそんなに長時間じゃないし、
金銭的余裕はなくても
時間的余裕はけっこうあるのだ。

有効に使わないともったいないな。

メリハリをつけた生活をして、
勉強して、病気をいい方向に持っていって、

1年後には、派遣か正社員で働けるようになっていたいな。

今日はちょっと買い物に出かけた。

夏用のシャツが欲しかったのだ。


昼前に、ユニクロへ。

でも欲しかった、半そでワイシャツがあまりなくて、
出てきてしまった。

襟付きのTシャツはあったんだけど、
それは去年買ったのがあるし。

もう少し遠くの大きなユニクロに行くか、
帰り道にあるしまむらに行こうか。。。


ふと思い立って、ユニクロの
オンラインショップを見てみたら、

かなりの数の半そでワイシャツが売っていた。

「これっ！」というものは見つからなかったけど、
もうこれでいいや、と思って、

注文してしまった。

予定よりも料金も安く済んだ。

これで夏を乗り切ろう。





帰り道、セブンに寄って、
また「ドロリッチ」を買った。

他にも欲しいパンとかあったけど、
キリがないので、我慢した。

ちょっと物足りなさを感じた。。。


それからドラッグストアに寄って、
こないだから目をつけていた、

夏みかんのパイを買った。


セブンにしてもドラッグストアにしてもそうだけど、
いつも買うのはひとつだけ、とかができなくて、

「ついでに」と思って色々と買ってしまっていたけど、
今日はなんとかなった。

お金もそんなにないしね。
家計簿の予定通りに過ごしたいという気持ちも
強かったのだ。



コンビニのバイトも、あんなにがんばってるのに、
そんなに儲からない。

まあ、一日4，5時間を週4日ぐらいだから、
仕方ないといっちゃ仕方ないんだけど。

早く障害年金、支給されないかなぁ。
申請してからまだ1ヶ月しか経ってないんだよね。。。

早く半年経て！という感じ。



明日は9時からバイト。
明日出たら、また休み。

あまり休みがあっても、
給料に響くから困るけど、

休みがないのも困るんだよね。。。
疲れちゃうし。

今は今のままでもいいのかもな。

3日ぶりの日記になってしまった。

この3日、特に大きな出来事はなかった。
まあ、いつもそうだけど。

25日は父の月命日だったので、
家族で墓参りへ。

帰り途中で、レッズの練習風景を見た。
遠くて誰が誰だかわからなかったけど。

平日でもけっこう見に来ている人がいた。
写真を撮ってる人もいたし。

その後、イタメシ屋で昼ごはん。
なかなか美味しかった。
新しい店を開拓できた。


土日は、バイト。

苦手なパートさんと一緒だった。

色々と口うるさく言われて、
質問をすれば答えてくれるけど、

いちいち面倒臭そう。

「習わなかった？」と言われたけど、
習ってねーよ。

だいたい、座学で勉強したからって、
実際にやってみなくちゃわからないことなんて
たくさんあるんだから。

それをベテランパートさんはわかってくれない。

まあ、期待するだけ無駄かな。



家計簿を見て、
お菓子とかが買えそうだったので、

昨日も今日も、買い物をしてしまった。

セブンでおにぎりが全品100円だったので、
150円のつくねおにぎり1個と、

ドロリッチという、
クラッシュコーヒーゼリーとミルクと、

シュガーバターのパンを買った。



ドロリッチはかなり美味しかった。
おすすめ。
ネーミングはあまりよくないけど。

シュガーバターのパンは、
1個700キロカロリーもあって、
びっくりした。

コンビニのパンって体にあまりよくなさそう。
カロリー高すぎだ。



70日前から、
レコーディングダイエットを始めている。

今のところ、2キロ痩せた。

でも2キロじゃそんなに変わりないかな。


最近、自転車通勤以外、
運動してないし。

もうちょっと体を動かさないとな。

せめて、通勤の前に、
ストレッチぐらいやってもいいかも。
寝る前にはやってるけどさ。

心も体も健康になりたい。



明日は、ユニクロに行って、
夏のシャツを買おうと思ってる。

シャツといっても、
あのCMでやってる「UT」じゃなくて、

ボタンのついてる半そでドレスシャツ。

このほうが、出っ張ったおなかを
ごまかせるから。

Tシャツだけ着て外にはちょっと出られない。。。


ユニクロでいいのがなければ、
ライトオンかヨーカドーに行こうと思ってる。

明日は暑い。
疲れそうだな。自転車じゃ。。。

今日はほとんどテレビを見て過ごした
休日だった。

ようやく布団を干して、シーツを取り替えて、
掃除機をかけた。


昨晩は20時過ぎにテレビを見ながら
眠ってしまって、

2時ごろ起きた。

また寝たのだけど、なかなか寝つけなかった。


今朝は7時半ごろ起きたのだけど、
なんだか何もやる気が起きなかった。


録画しておいて、見ていなかった
ドラマを見続けた。

昨日も映画を見たりしたんだけどね。


夕方から「安心セラピー」を読んだけど、
逆に精神不安定になってしまった。

どこが”安心”なんだ？という感じ。

プレッシャーを受けてしまった。




明日からまた仕事。
明日出れば、また休みだけど、

それでも不安。。。


今度は人間関係よりも、
仕事自体が不安になってきた。

もうすぐ仕事を始めて1ヶ月。
なかなか慣れないもんだな。。。

順応性というのが僕にはないのかも。
慣れるのが遅いのかもしれない。

まあ、病気を抱えながらだから、
仕方ないともいえるけど。

その割にはがんばってるほうじゃないかと思う。


うん、明日もがんばろう。



明後日は父の月命日で墓参り。
昼ごはんはどこで食べるんだろう。

午後はまるまる休みだから、
またテレビでも見ようかな。

今日は午前中からクリニックに行ってきた。

今朝は8時半過ぎに起きて、
目覚ましをかけてたのに、

やっぱり仕事がないと起きられないもんだな、
と思った。

今日から2連休。


クリニックにはいつもと違う道を行った。
そしたらいつもは30分のところを
20分で着くことができた。

行く道で大きな橋があって、
そこを自転車で昇るのが大変だけど、

早く着けるのなら、そのほうがいい。


クリニックは空いていたので、
診察を受けさせてもらうことにしたのだけど、

予約の人優先と言っていたし、
どうせ3分診療だし、
話すこともそんなにないし、と思って、

診察を受けるのをやめた。
昨日電話で診察を受けたし、
それでいいと思った。

診察料が以前より少しだけ安くなっていた。
ラッキーだった。

薬局も安くなっていた。



帰りはまた大きな橋を渡って、
20分の道のりをなんとなく急いでしまって、
疲れた。

早く帰りたかったのかもしれない。

スーパーに寄りたい誘惑にかられたけど、
どうせそのスーパーは高いし、
家には豆乳おからクッキーもあることだし、

と自分に言い聞かせて、
通り過ぎた。



昼寝をして、
夕方から映画「クイール」を見た。

とても悲しい終わり方の映画だった。


でも命って大切だな、って思った。

なんとなく元気がなくなってしまった。



バイトには昨日行ったのに、
なんだかずっと休みだったような
感覚に襲われた。

なんとなく違和感があった。

緊張感もそんなになかったことが
要因だと思う。

昼に飲むはずの薬を飲み忘れていた。
夕方まで大丈夫だったけど。


明日も休み。

今日は、本当は掃除機をかけて、
シーツを取り替えて、
買ったばかりの本「安心セラピー」を読むはずだったけど、
できなかった。

明日はちゃんとやろうと思う。

今日のバイトも疲れた。。。

でも精神的にはラクだった。


昨晩、
自分はパートさん達に何を期待しているんだろう？
と気づいた。

優しくして欲しい、話かけて欲しい。。。


そんなのあのパートさんたちが
叶えてくれるはずがない。

自分が変わらなきゃ、と思った。


なので、その期待を手放した。


「別に冷たくされてもいいや。
仕事をしっかりしよう」と決意したのだ。



そしたら、今日のパートさんは、
色々と指導してくれたり、

少し話かけてくれたりした。



相変わらずのパートさんもいるけど、
それほど気にならなかった。


一歩前に進んだ感じがした。





仕事が終わってから、
クリニックに電話して、
薬をもらいに行こうと思ったのだけど、

今度から、診察を受けなければ
薬をもらえなくなったそうだ。

世の中で色々と薬の事件があったからなぁ。
仕方ない。


ところが、家に帰ってきてからまた電話をしたら、
先生が電話に代わってくれて、

電話での診察となった。

ほんの1分ぐらいだけど。
「調子はどうですか〜」と。

この先生は、無茶に薬を出したりしないから、
信頼できる。
こういう先生もいるのにねぇ。。。

ということで、処方箋は出してもらえることになった。


今日の夕方行こうかとも思ったのだけど、
バイトで疲れていたので、
明日にすることにした。

混んでなければ、診察も受けさせてもらおうと思ってる。

午前中にちゃっと行っちゃおう。




バイトの帰りに、ついスーパーに寄って、
パンやお菓子を買ってしまった。

家計簿ではお菓子代は、ほとんど設定していないのに。。。


家に帰ってきてから、ラーメンを食べて、
スープまで全部飲んだくせに、

お菓子やパンまで食べちゃって。。。。

またまた食いすぎ。


家には豆乳おからクッキーがまだ残っているから、
もう無駄遣いはしない。

ジュースも飲まない。

ささやかな決意。

今日も9時からバイト。

今日のパートナーは、
日曜日ということで、大学生の女の子。

ほとんど喋らなかったけど。

でも素直に働く子で、
ちょっと関心した。

僕がレジをやっていると、
袋詰めを手伝ってくれたりもしたし。


昼からは、大学生の男の子と
パートのおばさんが来た。

どちらも嫌いな人じゃなかったから、
よかった。。。

少し話もできたし、嬉しかった。


午後は、レジは他の人に任せて、
僕は掃除などをやっていた。

家族連れの客がけっこう多くて、
掃除もしづらかった。

おじさんが畑から来たらしくて、
掃除をした場所を泥で汚してくれちゃった。

謝ってくれたからいいけど。

なんやかんやで、
予定の13時半は過ぎてしまった。

13時37分だった。


で、今思い出したのだけど、
フィルター掃除をして、
そのフィルタを外に干したのだけど、

お昼の掃除の時に元に戻してくれ、
とオーナーに言われていたのを忘れてた。。。

まあ、あんなの誰も取らないだろうけど、
無事であってほしい。


フィルターの取り付けをしていれば、
13時45分まで仕事ができたのに。。。
15分もったいない。。。

仕事は15分単位だから。

200円損したぁ。。。



帰りに銀行に寄ってお金をおろして、

帰り途中で家に電話して
食べるものがあるかどうか聞いたら、

作ってある、ということだったのだけど、

お金をおろしたのをいいことに、
コンビニでパンとかを買ってしまった。


昼はそうめんを食べて、
パンを食べて。。。

食いすぎじゃ。



その後は、昼寝でもしようかと思ったのだけど、
疲れてるのに眠れない。。。

気づいたら、昼の薬を飲むのをすっかり忘れていた。

いつもはバイトで緊張して、
バイト先で飲んでいたけど、

今日は飲む必要があまりなくて、
飲まなかったのだ。

すぐ薬を飲んだけど、
それでも眠れなかったので、

録画したドラマを見た。
NHKの「トップセールス」。

主演の夏川結衣の大ファンなので。




明日も9時からバイト。
明日が終われば、2連休。

なんとか乗り切ろう。

今日のバイトは
そんなに辛くなかった。

といっても、途中で薬を飲んだりしたけど。
緊張感があったから。

・・・やっぱり辛かったのかな。

でも帰りはそんなに疲れなかった。
出かける前に飲んだ、
QPコーワゴールドが効いたのかもしれない。

一日たった4時間ほどなのに、
すごい長く感じる。。。

5年前もそうだったよね。

まあ、今までのどの仕事でも一緒だけど。



障害年金の申請をしたのが、
まだ先月。

すごい長く感じる。
もうずいぶん時間が経ったように感じる。

6月から8月ぐらいになるまで
待たないと、結果が出ない。

もっと早くして欲しいなぁ。。。

そして審査が通って欲しい。

切なる願いだ。




不安は誰にでもあるものだけど、
僕は気にしすぎなのかなぁ？

薬を飲まないと、どうもダメだ。
耐えられない。

まあ、病気だから、仕方ないけど。


今度「安心セラピー」という、
禁煙セラピーの仲間で、

心配性の人用の本ということで、
購入した。

明後日ぐらいには届いて欲しいな。
3日後から二日間、仕事休みだから。



また「覚悟力」でも読もうかなぁ。

まだ仕事に対して、
覚悟ができていないような気がするから。

ある程度覚悟がないから、
気持ちが安定しないのかもしれないし、
失敗もするのかもしれないから。


課題は山積だ。

今日はバイトは休み。

寝坊して、8時40分ごろ起きた。

母ちゃんは昨日から旅行に行っている。
今日帰ってくるけど。

昨晩は、せっかく母ちゃんがいないから、と
兄貴とコンビニでも行こうかと思っていたのに、

うっかり寝てしまって、
起きたらもう22時だった。

しかも21時から電話カウンセリングだったのに、
それも忘れて寝てしまっていた。

電話をしてもなかなか通じなくて、
たぶん22時からのカウンセリングをやっているんだな、
と思った。

23時ごろようやくつながって、
カウンセラーに謝った。

せっかく予約したカウンセリングだったのに、
この辛い胸の内を話せなくて
残念だった。


今日もバイトのことを考えて、
不安に襲われている。

明日は9時からバイト。
3日間連続だ。

どうなるだろ。。。



何人かの人から、
続けたほうがいい、と言われているし、

続けたいけど、
辛すぎる。。。

まあ、夜にはけっこう落ち着いているんだけどね。
昼間は不安に襲われやすいから、辛い。。。



とにかく、どんなに冷たい仕打ちを受けたとしても、
許すようにしたい。

自由になるために。。。

すぐにすべてを許すのは難しいかもしれない。
タバコも、パートさんも。

だけど、許す習慣をつけて、
少しずつでも前に進んでいきたいと思っている。