明日はクリニックに電話をして、
自分が障害者であるかどうかを
確認しようと思う。

自立支援を受けているし、
障害年金も受けてるから、

障害者なのかもしれないけど、

ちゃんと先生の口から聞いたことはないから。
自分から聞いたこともなかったけど。


障害者だったとしたら、
障害者福祉施設、というのに行ってみたいと
思ってる。

就労支援を受けたいのだ。

一般の人と一緒に
健常者として仕事をするのは
病気持ちの身としては、
とても辛いのだ。

こないだＮＨＫの「福祉ネットワーク」で、
障害者の支援の特集をしていて、

僕も少しずつ仕事に慣れていけるような
職場に行きたいと思ったのだ。

僕の住んでる地域で、
番組でやっていたような支援が
受けられるかどうかはわからないけど、

問い合わせてみないことにはわからないからね。



病気を持ちながらでも働ける職場。
それが僕の望み。

今日もバイトだったけど、
行かなかった。

昨日、制服を宅急便で送って、
今日、辞表ってほどのもんでもないけど、
手紙を投函した。

これでわかってもらえたらいいな。

店から家までは遠いから、
店長も来にくいのかもしれない。

でも油断はできない。
いつ来てもいいように準備はしてある。

だから気が抜けないので、
疲れるけど。。。

まあ、自業自得だから仕方ないけどね。




今日は図書館に行ったのだけど、
月曜日は休館日だったのをすっかり忘れていた。

でも帰りに、スーパーに寄って、
中にあるマクドで、
もらった無料券を使って、
ポテトやハンバーガーをもらってきた。

ｺｰﾋｰも買ったのだけど、
自転車で途中でこぼれてしまっていた。

なるべく自転車を揺らさないように
のんびり帰ってきたんだけどなぁ。




アマゾンのマーケットプレイスで購入した
本がまだ届かない。

もう10日以上経っているのに。

出品者にメールを送ったら、
「調べて今日中に連絡いたします」
とのことだった。

注文してから2日後には発送したのだそうだ。

まあ、ちゃんとメールを返してくれたし、
ちゃんとした人だと思う。

無事、届いてくれることを祈る。

昨日は一日中緊張していて、
頭が痛くなってしまった。

今日も１２時からバイトだったけど、
無断で休んだ。

ケータイは留守電にしてあるし、
家の電話も留守電にしておいた。

当然ながら、かかってきた電話。
無視した。

ケータイの留守電にメッセージが
入ってるだろうと思って、
怖くて電源を入れられなかった。


母ちゃんの提案で、
お昼はラーメンを食べに行くことになった。

ここでも、
家を出る時、オーナーが家に向かっていて、
出会ってしまったらどうしよう、とか
帰ってきた時にオーナーの車が止まってて
出会ってしまったらどうしようと思って
不安になった。

だけどそんな心配は不要だった。

ぜんぜんそんなことなかったし、
ケータイの留守電を覚悟を決めて聞いてみたけど、
メッセージは入ってなかった。

このまま自然消滅で辞められたらいいな。



制服を返さないといけないんだけど、
オーナーにもパートさんにも会いたくないので、

宅急便で送ることにした。



もしかしたら、今日か明日あたり、
オーナーが家に来るかもしれない。

だけど、居留守を使うつもり。

もう話してもらちがあかない。



と思いつつ、完全に辞められるまでは、
不安と緊張は続くんだろうな。。。

当分は何も出来そうもないよ。。。

まあ、自業自得だけどね。



明日も明後日も、シフトが入ってる。
でも全部無視。

家族にも、出かけてると言うように伝えてある。

家族に対して何か言うかもしれないけど、
それは受け入れるしかない。



もし、オーナーと話す機会が出来てしまったら、

とにかく、「もう辞めます」「絶対に行きません」
とキッパリ言おうと思う。

でも弱い僕だから、そうハッキリ言えるかな？

でも言わないと、辞められないからね。
勇気出していこう。

今日は本当はバイトだったけど、
休んでしまった。
連絡もせずに。

行きたくなかったというのもあるし、
怖かったのもあるし、

こうでもしないと、
辞めさせてもらえないと思ったからだ。

誠実さで通ってるから、
無責任な部分を見せて、
クビになろう、というたくらみ。


ケータイの電源は切っておいた。
家の電話も母ちゃんがいなかったから、
留守電にして、鳴っても出なかった。


後で、留守電を聞いたら、
「連絡ください」とか入ってた。

誰が連絡なんかするもんか。


その後は、何も音沙汰なし。

オーナーは以前、
バイトの男子高校生が来なかったとき、
自宅まで行った、

というのを聞いたことがあったから、
今日、家に来るんじゃないか、とビクビクしていたけど、

結局来なかった。


でも油断はできない。

明日は来るかもしれない。

兄貴には、
誰から電話がかかってきても、
誰が来ても、
僕はいないと伝えて、と言っておいたけど、

母ちゃんが今日は一日中、いなかったから、
まだ言ってない。

僕がバイトを辞めようとしているのを知ったら、
悲しむかもしれない。

だけど僕の人生。
僕の仕事だから、

自分で選択したことだから、
仕方ない。



明日は、居留守を使うつもり。

そして、自然消滅したい。バイト先から。


もう心身共に限界。

今日はいつもより
強い緊張と不安で、
頭痛がする。

早めに寝よう。

でも眠れるかなぁ。
不安で眠れないかも。。。

また薬のお世話になるしかないな。

今、明日からの仕事が不安で、
色んな人にメールを送ったのだけど、

返事がまったくこない。

まあ、平日だから仕方ないんだけどね。。。


３連休もあると、
その後仕事が４連チャンもあると思うと、

強い不安に襲われる。


たぶん、タバコが堂々と吸えたのなら、
こんなに悩むことはなかっただろうな。。。

今、昼間吸うのは僕だけになってしまったから、
５分早く勤務に就いて、
仕事の途中で、外で吸わせてもらってるのだけど、

こないだまで吸っていたパートさんが、
堂々とバックルームで吸っていたのに、

なんで自分がタバコをやめたからって、
僕だけこんな目にあわせるのか、
納得がいかない。


タバコをやめたからって、
解決する問題でもないと思うんだよね。
今の仕事の人間関係って。

パートさんって、頑固だし
ねちっこい性格をしているから、

以前のトラブルをまだ引きずってるんだよね。

ちょっと僕にできないことがあると、
「店長に言うからね」とか言ったり、

強い口調で、
「どうしてあれやってくれなかったの？！」
と感情的になるし。

他のパートさんが同じ失敗をしたら、
笑って済ませるくせに、
僕の時だけ、感情的になる。

相当嫌われてるみたい。



ここまでひどい仕打ちを受けているのに、
店長は辞めさせてくれない。

病気のことも話したのに、
「デビッド君なら治るよ」なんて
いい加減なことを言うし。

精神病がなんたるかも知らないくせに。

もし僕がうつ病とかで、
思いつめて自殺でもしたら、
どうしてくれるんだよ。

まあ、死ぬつもりはないけどさ。


病気の割には、
少し元気だし、仕事もちゃんとやるから、

病気だとはあまり思ってもらえないみたい。

相当我慢してるし、
相当無理してるんだけどね。
わかってもらえない。

これほど辛いことはない。



僕が住んでる地域には、
ＩＰＳという障害者の雇用支援というのは
ないのだろうか。

これはちょっと問い合わせてみないとわからないな。

早く今のバイトを辞めて、
自分のペースで働ける職場に行きたい。

リセットしたい。



本当は、今のバイトでの問題を
乗り越えられたら、

僕は今よりもっと強くなれる気もするんだけど、

もう限界。


来週、クリニックに行くので、
先生に、診断書を書いてもらって、

ちゃんとバイトを辞めたいと思ってる。


僕がもっとタフだったらなぁ。。。。

もっとうまく人間関係を築ければなぁ。。。



仕事を辞める不安もある。
収入が、障害年金しかなくなっちゃうから。

障害年金なんて、
そんなに多くもらえるもんでもないし、

すぐ次の仕事を見つけないと、
けっこう厳しいかも。

タバコがやめられれば、
だいぶ助かるんだけどなぁ。
（同じこと何度も言ってるな）



とりあえず、明日はバイトに行くしかない。

パートさんに好かれようと思わない。
仕事を着実にこなすだけだ。

今、ルーシアというタバコを吸っている。

匂いが気にならない、
というキャッチコピーだけど、

家族からも、バイト先でも
臭いと言われている。

タバコ会社が、
タバコの匂いを気にせず吸えるように、
洗脳しようとしているとしか思えない。


仕事をしていて、
タバコを吸った後、レジで接客をすると、

客に臭いと思われるのではないか、
と不安になる。

思わず、客に近づくのを避けてしまう。


店長からこの間、
「タバコを吸っていない人からすると、
デビッド君の体からは、
タバコの匂いがぷんぷんするよ」
と言われたし、

接客する身としては、
タバコを吸い続けるのはよくないと思う。


仕事の間だけ、
吸わないで済むのだったら、

家だけで吸えばいいけど、

そうはなかなかいかないものだ。



だから、禁煙の勉強をして、
タバコをやめようと思う。


同時に、クリニックの先生に相談して、
禁煙薬を処方してもらおうと思う。

最近出た薬で、
タバコを吸いながらでも、
飲んでいいそうなので、

薬でタバコを吸わなくても大丈夫になったら、
タバコをやめようと思う。


前向きに取り組んでいこう。

パートのおばさんに好かれようと思うのを
やめようと思う。

なんで僕がパートのおばさんごときに
ビクビクしなくちゃいけないのか。
疑問だったのだ。

きっといつか、
仲良くなれる日が来るよね。

それに仕事、本当は続けたいし。
できることなら。

クビと言われるまで、
続けようと思う。

僕は一人でもいい。

そんなに長く勤めるつもりはないのだし、
今の人間関係を乗り越えられれば、

嫌われることを乗り切れれば、

きっと僕は強くなれる。

タバコが１０００円になるかもしれない、
というニュースを見て、

１０００円になったら、
タバコ、やめざるを得ないだろうな。。。

ありがたいような、ありがたくないような。。。


タバコが吸えなくなったら、
不安が増えることになる。

でも考えてみたら、
タバコを吸っていても不安なのだから、

何か、代わりのものを見つけるような気がする。


食べ物や飲み物、
処方された薬、
カウンセリングなど。


来るんだったら、早く来てほしい。
タバコ１０００円時代。

不安ではあるけどね。
でもそんなでもないかも。

昨日から３連休。

昨日は家族で墓参りに行くんだったけど、

母ちゃんが昼まで仕事ということで、
昼過ぎから出かけた。

まず昼ごはんをということで、
商品券の使えるデパートに行った。

昼ごろだったけど、
平日だったからか、
あまり混んでなかった。

僕の希望で、
オムレツ屋さんに入った。

注文をしても、なかなか出てこない。

後から来た人が食べ終わる頃に出てきて、
母ちゃんが文句を言った。

そしたら店員が、
ドリンク代をサービスさせていただきます、
と言ってきた。

文句は言ったものの、
そういうことが嫌いな母ちゃんは
「ちゃんと払いますから」と伝えた。

ようやく来たオムレツには
ハンバーグが乗っていて、
だけどそのハンバーグがちょっと固めで、
冷凍だろ、と思った。

でもオムレツ自体はまあまあ美味しかった。

満腹になったところで墓参りへ。


掃除して、花を供えて、
お願いごとをした。
「すべてがうまくいきますように。お願いします」と。


墓参りが終わってから、
僕がショッピングモールに寄ってくれと、
母ちゃんにお願いした。

ショッピングモールでは、
Ｔシャツが買いたかったのだけど、

あまりいいＴシャツがなくて、
しかもＴシャツって意外と高い。

なんとか２枚選んで買った。

ジーンズも欲しかったけど、
節約。。。


コムサイズムを見たのだけど、
痩せてる人用の服しかなくて、
コムサメンと同じだな、と思った。

ただ、思ったよりは安かったけど。

ずっと欲しいと思っていた財布も見たのだけど、
迷って、結局買わなかった。

でも家に帰ってきてから、
やっぱり買えばよかったと思った。

そのショッピングモールまでは
自転車で３０分以上かかるし、
坂道もあるから、

本当は今日、また行こうと思っていたのだけど、
また今度にした。

コムサイズムで見た財布は、
モノコムサの物だったので、

そういえば、駅ビルにモノコムサがあったな、
と思って、そっちに行こうと思ったけど、

今朝、駅ビルのＨＰを見てみたら、
もうなくなっていた。

５年くらい前に行った時、
すでに客が少なかったから、

なくなっててもおかしくないかな。

でもお気に入りの店だったのになぁ。
なくなっちゃうなんて。。。

結局、またショッピングモールに行くしかないな。





金曜日から、外壁工事が始まるということで、
ベランダにある物を片付けることになった。

小さな物置をベランダに置いてあるのだけど、
それをどけたら、ｺﾞｷﾌﾞﾘがいた。

なんとか退治して、
片付けた。寒気がした。

母ちゃんの趣味の植物のプランターなどを
外の自転車置き場の裏に起きに行ったのだけど、

何度も階段を昇り降りして、
けっこう疲れた。

でも体を動かすと不安が消えたような感じがした。



明日から外壁工事。

エアコンを買おうと思っていたのに、
工事の時は、室外機をどけなければいけないので、
この夏はエアコンは使えないそうだ。

これから暑くなるというのに、
エアコンが使えないとなると、
けっこう大変だ。

なんでこんな時期に工事するんだろう。
もうちょっと考えて欲しい。

しかも、居間から僕の部屋までは、
テレビのアンテナケーブルが
ベランダの壁に這わせてあるのだけど、

壁を塗るので、もしかしたら
外さなきゃいけないかもしれない。

ということは、僕の部屋では
テレビは見られない、ということ。

工事は３ヶ月。
３ヶ月もテレビが見られないなんて、
残念だ。。。

でも家をもたせるための工事だから、
やらないわけにはいかないのだ。

仕方ないよね。。。

昨晩は、
久しぶりに缶チューハイを飲んだ。

そしたら、体中真っ赤になって、
寒気がした。

もう酒が飲めない体になっちゃったんだな。
残念。。。

それで、テレビを見ながら眠ってしまって、
11時半ごろ起きた。

風呂に入って、
テレビを少し見ていた。

NHKで、
世界中をカメラだけで旅をして、
ナレーターが街の人と会話をしているように
放送している番組で、

とてもお気に入りの番組だ。

不思議なのは、
現地の通訳か誰かの声がいっさい
聞こえないのに、
会話になっている、というところ。

どういうやり方をしているのだろうか。
不思議だ〜。


番組が終わってから寝て、
昨晩は夜中に目覚めることなく、

朝の8時までぐっすり。



今日は大型ショッピングモールに行こうと
思っていたのだけど、

なんだか億劫になってしまって、
なんとなく怖くなってしまって、

近くのスーパーに予定変更した。

本当だったら、
ショッピングモールで、
少し曲がったメガネをなおしてもらおうと
思っていたのだけどね。


木曜日に行こうと思ってる。
水曜日は墓参りだから。


昼前から、
韓流映画「青春漫画」を観た。

全部観たけど、
面白かったのか面白くなかったのか、
わかんなかった。

どこが「青春」でどこが「漫画」なのか
わからなかった。

ゆる〜い、ラブストーリーという感じだったから。

まあ、何度か観れば、面白く感じるかもしれない。




明日はまたバイトで、
ちょっと不安に感じている。

まあ、明日出れば、
明後日から3連休なんだけどね。


仕事をするのは、怖いけど、
今の仕事を辞めたところで、
他にあてがあるわけでもないので、

続けるほうがいいいのかもしれない。

店長がまあまあ理解ある人だから、
恵まれているほうかもしれないし。

なんとかがんばろう。
やる気を出せば、仕事はやりやすくなるはず。



有料カウンセリングはちょっと躊躇している。

以前1年ぐらい受けた時、
最後には「仕事には這ってでも行くべき」
と厳しいことを言われて以来、
怖くなってしまっているのだ。

ボランティアの人のほうが、
ずっと優しいし。

まあ、カウンセラーにもよるのかもしれないけど。

来月あたり、考えてみよう。