今日で2008年も終わり。

気づいたのが、
今年は366日あったんだね。

うるう年だったから。

でも一日多いくらいじゃ、
あまり変わりはないかな。



昨日は大掃除を家族でやったのだけど、
僕は窓を拭いたくらいで、
他は家族任せだった。

そういえば今年は、
レンジフードの掃除をしていないなぁ。
油でべとべとなのに。。。



今日は「ごくせん」を見て、
スーパーとコンビニに買い物に行った。

年末の買い物にしては
少ないほうだったけど、

かかったお金は去年より多かった。

やっぱり物価が上がってるのかなぁ？
ちょっとずつあがってるみたいだから、
あまり気づかなかったのだけど。。。汗




去年の大晦日は、
紅白を少し見て、

カウントダウンはナイナイのオールナイトニッポンを
聞いて越そうと思っていたのに、
音声が悪くて、あんまり聞こえなかった。。。
空しいカウントダウンだった。


今年は紅白、見たいような見たくないような。。。
一応見るつもりではいるんだけど、
途中で見るのをやめるかもしれない。

ぐるナイのスペシャルは全部見るつもりだけど。



ぜんぜん年末という気がしないのは
どうしてだろう？

感情が鈍ってるのかなぁ。。。



まあいいや。
とりあえず、今晩、
夜中に今年の振り返りをやって、

明日ぐらいには、
来年の目標を立てよう。

やりたいことをどんどん挙げていこう。

ちょっと楽しみだ。＾ー＾




みなさん、よいお年を〜。

年の瀬。

今日は今年最後のデイケア。
月曜日は珍しく遅刻しなかったのだけど、

今日はまた少しだけ遅刻してしまった。
まあ、少しずつね。

来年は遅刻せずに行く、
ということを目標の一つにしておくかな。


音楽鑑賞の会で、
遠慮していた、
ディル・アン・グレイの曲をかけた。

スタッフさんが、
好きな曲持ってきてもいいんですよ。
遠慮することないです。

と言ってくれたので。

ただちょっと心配だった。
精神的に病んでる人が集まっているのに、
シャウトやらダークな系統の曲をかけるのは、
危険じゃないか、と。

だけど、みんな逆に面白がっていたし、
怖がってもなかったから、
杞憂に終わった。＾＾

今後は好きな曲を
遠慮せずにかけられそう。
よかった。


デイケアには、来ても
ソファで昼寝をしていたりする人もいる。

ソファはみんなの物だから
占領するのはどうかと思うし、

今日久しぶりに来ていた人は、
昼休み、みんなと食事をしたり喋ったりせず、

一人で休憩室でテレビを見ているような人もいて、

いったい何のためにお前らは来てるんだ？
と怒りを覚えることも。。。

寝るんだったら、
交流を持たないのなら、
ソファを占領するのなら、

帰ってくれ、と本当に思うのだ。
邪魔だから。


ただ、デイケアじゃないと眠れないという
かわいそうな人もいるし、

結局寂しいからデイケアに来てるんでしょ、
という人もいるから、

文句を直接言ったりはしないけどさ。。。

なんだか複雑な気持ち。
もやもや〜。。。



そんなこんなで、
今日は疲れた。。。

帰ってきたら、もうくたくたで。

今日の僕はちょっとおかしかった。
人のちょっとした言いまつがいで、
バカ笑いをしたり、

普段しないモノマネをしたり、

タバコをいつもより多く吸ったり。。。


ストレスを感じていたんだと思う。
いつもほとんど参加しない人がいたり、
いつもより参加者が多かったりしたし。


まあ、来年の５日までは
デイケアも休みだし、

それまでにまた落ち着きを
取り戻そう。




明日は、大掃除をすべてやってしまうつもり。

そして明後日はジュースをいつもより少し多めに買って、
今年の振り返りでもしようと思ってる。
もちろん紅白も見るし。

穏やかな年末を過ごせればな、と思う。

明日はクリスマスイブ。

ぜんぜんクリスマスが近づいているという
感じがしない。

自分なりに、
クリスマスのCDを聴いたり、
デイケアでクリスマスカードを作ったりしたし、

デイケアでクリスマス会もやったのだけど、
それでもクリスマス気分が味わえなかった。

明日はどうなるかな。

まあ、力作のクリスマスカードを
家族に渡すのが楽しみだったり、

明日食べるチキンが楽しみだったりは
するんだけどね。


自分へのクリスマスプレゼントは
今年も特になし。

これまでさんざん、
欲しいものを買ってきたしね。

ただ、明日スーパーとコンビニに
お菓子とジュースを買いに行こうとは
思ってる。

また太るかなぁ。
太るだろうなぁ。



今日は、起きるのが遅かったうえに、
昼寝もたくさんしてしまった。。。汗

昼ごろ、年賀状を作った。
出すのはたったの9枚。

デイケアの仲間は、
メルアドは知っていても、
住所までは知らないしね。

どちらにしても、
年賀状は面倒。

今日、mixiのマイミクから
mixi年賀状の申請みたいのが来たのが
嬉しかったかな。

その人には、普通の年賀状を送るつもりだけどね。


今までは年賀状も、
言葉を色々考えてたのだけど、

今年は当たり障りのない言葉を選んだ。
大殺界だしね。
まあ、あまり関係ないか。苦笑



今日は兄貴が、
都内にイルミネーションを見に行った。

僕も誘われたのだけど、
一緒に行くんじゃなくて、
兄貴が行きたい場所があるらしく、
待ち合わせをして行こうと言ったし、

イルミネーションなんて、
恋人たちばかりだろうと思って、
恥ずかしいから、

やめた。



今日は一日中家にいて、
昼寝ばかりして、
Wii Fitもやらなくて、

なんだかつまらない一日だったな。

明日は少し行動的になろうかな。
でも焦らずにね。

あまりお金を使わないようにと
決めたので、

今週は、
買い物にはほとんど出かけなかったし、
外出もほとんどしなかった。

ビデオがたまっていて、
年末にたくさん録画できるように、

ビデオ・デーを設けて、
見たり、ダビングしたりした。

それでもなかなか減らなくて。。。

というか、それほどビデオを見たわけじゃないし、
毎日録画する番組はあるしで。。。



昨日は久しぶりに兄貴の手伝いをした。
年末ということで、
配布するチラシも厚くなっているらしく、
一人じゃ運べないから手伝ってくれと
言われたのだ。


今日は毎週とっている、
野菜ボックスを取りに行ってくれ、と言われて、
午後に取りに行った。


火曜日にコーラ1.5ﾘｯﾄﾙを買って、
それが残っていたし、
タバコも久しぶりにカートンで買ったので、
買い物に行く用事がなかった。

僕は買い物とデイケア以外で
出かけることはほとんどないから。
ちょっと寂しいけど。。。



明日のデイケアが終わった後は、
キーボード教室があるので、
ちょっと練習した。

仲間、というか先生が、
手作りで少しずつステップアップできるような
楽譜をいつも作ってくれるので、

けっこう簡単に弾けるようになった。



明日は午前中の洗濯を母ちゃんに頼まれているので、
早く起きられなければ、
デイケアには遅刻していくことになる。

今晩は早めに寝ないとな。
というか遅く寝ても、
早く起きるようにしないと。

今日はスーパーに出かける予定しかなかったので、
午前中はけっこうダラダラテレビを見たりしていた。

でもあっという間に時間は経って、
スーパーが開く10時になった。

ふと、駅前のブックオフに行きたくなって、
でもどうしようか迷った。

今月はけっこうCDを買っているからだ。
予算オーバーしているし。

でもこないだ店で見たCDが欲しくて。。。

どうしようか迷って迷って、
結局スーパーだけに行くことにした。

スーパーはセールをやっていたので、
けっこう混みあっていた。

いつもお菓子を買う度に、
もう買うのはやめよう、と思うのだけど、

せっかくスーパーに来たんだから、と
ノリで買ってしまうのだ。

コーラが飲みたかった。
コンビニや自販機で買うと150円ぐらいはするから、
1.5リットルで180円というのは安い。

そう思って、買ってしまった。
コカコーラゼロを。

でも本当は飲むのはたまにでいいんだけどね。
「ノリ」で。

お菓子などを買って、1000円ぐらいかかってしまったから、
食べ物代もバカにならないなぁ、と思った。



家に帰ってきてから、
昨日メールを出した友達から返信がないことを思い出して、
なんだか不安になった。

何か悪いことを書いちゃったかなぁ？
と思ってしまうのは悪いくせ。

夜になっても返信はない。
どうしてだろ。
メールって本当にやっかい。



お昼を食べてから、
やっぱりブックオフに行こうかと思ったのだけど、
また迷ってしまって。。。

「今行ったら帰りは小学生の下校とぶつかる」
と思って迷った。

で、結局昼寝をして16時になってしまった。


起きたらダルくてしょうがなくて、
テレビをたらたら見ていた。

「ボンビーメン」が面白かった。

でもまたお金のことをうだうだ考えるきっかけになってしまった。



コンビニでバイトをしていた時は、
お金は今よりなかったけど、

その中で十分生活できていた。

だけど、年金をもらってから、
金遣いが荒くなった。

荒くなったというか、
欲しいと思ったら、
買ってしまうようになった。

これが働いて得たお金なら、
もっと節約するだろうし、
大事に使うと思うんだけどね。

しかも堂々と使えると思う。



来年の目標のひとつとして、
予算以上買い物はしない、
ということを加えようと思う。

我慢しなきゃいけないと思うと、
ちょっと辛いし不安だけど、

こういうことにも慣れていかなくちゃな、
と思った。

なんとなく不安定な夜を過ごしている。

宅配便が届くのが遅くて、
20時半に注文した品が届いた。

だんだん届く時間が遅くなっている気がする。

昼間は、母ちゃんの宅配便が届いたのだけど、
その時、勘違いを母ちゃんがして、

「デビッドのじゃないの？」と言ってきて。
僕のかと思ったから、ちょっと嫌な気持ちになって、
「何買ったの？」と怪訝な顔で聞かれて、
「本」と答えたのだけど、
実際は母ちゃんへのお届け物で。


で、14時ごろに荷物の追跡をしたら、
もう「配達中」となっていたから、
ずっと待っていて、

母ちゃんがバイトに行っている間に、
早く来ないかなぁ、と思っていたけど、
なかなか届かず、

母ちゃんがバイトから帰ってきた後に届いた。

何も言われなかったけど、
無言の訴えを感じた。
「また何を買ったんだか。」
「また何を無駄遣いしたんだか。。」
そんな訴えを。。。


僕は最近、すっかり買い物依存症みたいに
なってしまって、
欲しくなると、もちろんよく考えてからだけど、
結局どんどん買ってしまうのだ。

お金はあるからいいのだけど、
堂々としていればいいのだけど、

母ちゃんは年金暮らしだし、
僕は無職だし、

母ちゃんは旅行とかはかなり行くのだけど、
買い物は食材以外はほとんど買わない。

だから僕の気持ちはわからないと思う。
物が欲しいという気持ちが。

まあ、僕が無職だから、
母ちゃんはたまに僕がバイトに行ってると
思ってるみたいだけど、
そんなに出かけてないのに、
お届け物が多いから、
心配しているんだとは思うのだけど。


障害年金をもらうかもしれない、
という話を母ちゃんにした時、

働いて、年金は貯金しなさい、
みたいなことは言われてて。。。

一応、貯金はしてるのだけど、
障害年金をもらいはじめたことは知らせてないから、

どう思ってるのかは、
詳しくはわからない。

本当は話したほうがいいんだろうけどね。
まあ、知ってるんじゃないかとは思うんだけど。

以前のように、母ちゃんに借金をしないで、
欲しいものを次々買って、
それでいて、ほとんど働いている様子はないのだから。


それもこれも宅配便が遅いせいだ、とか
宅配便が母ちゃんのいる時に来るせいだ、とか

被害妄想バリバリ。。。
まあ自覚はしているから、病気とは関係ないけど、

そう思いたくもなるのだ。

他人のせいにして、幸せになれるわけでもないのにね。



とにかく、今日はもう母ちゃんとは顔を合わせたくない気分。
何を言われるかわからないから。

まあ、ほとんど何も言われないとは思うけど、
どうしても不安になってしまうのだ、という話なのだ。

昨晩は早く寝たのに、
今朝も起きるのが遅くなってしまった。

なんでこんなにも眠気があるんだろう？
不思議で仕方がない。

疲れてるのかなぁ？
寝つきは悪いくせにね。。。


今日はデイケアの日で、
遅刻して行った。

午前中は話し合いの会で、
行った時はちょっと静かな感じで。
なんでも暗い話をしていたそうだ。

席に着いたら、
ある子から、

「デビッドさんはデイケアで
自分を出せてますか？」
と言われて、

どれが本当の自分だかわからないから。。。
と答えた。

デイケアは楽しいけど、
少し緊張するし、疲れる。
でも元気に話をしたりはする。

家で一人でいるときは、
とても暗くて、
でも家族と話す時は元気で。。。

結局、人と接する時や
人と一緒にいる時だけ元気なんだな、
と思った。

すごいいいことだよね。＾＾


午後はWii Fitでみんなで遊んだ。
家でもWii Fitはやるけど、
やっぱりWii（We）ということだけあって、
みんなでやったほうが盛り上がるな。

みんながもうWii Fitには飽きてきてるのかな？
とスタッフさんが思ったらしく、
何か新しいゲームを買いましょうか？
ということになったのだけど、

みんなで遊べるゲームってあるのかなぁ？
家族で遊ぶ分には、Wii Fitはいいと思うのだけど、

デイケアは5、6人以上は集まることが多いから、
それに合ったゲームはあるのだろうか？



デイケアが終わってから、
デイケアルームで、
キーボード教室。

もともとエレクトーンをやっていたので、
どんどん進んでいく。
それが嬉しい。


その後、古本屋に寄って、
中古CDを買った。
ちょっと今月はCD買いすぎかな。。。

それから友達がデパートに寄りたいというので、
その中の楽器屋に行った。

僕は欲しいものはなかったので、
ピアノをいじったりしていた。

さっきCDを買ったばかりなのに、
楽器屋の隣にあるCDショップに寄りたくなった。

でもちょっと言い出せなくて、
やめた。
まあ、ネットで買ったほうが安いしね。



帰りは、もう17時を過ぎて
あたりは暗くなっていたので、
なんとなく気がラクだった。

でも早く帰りたくて（無意識に）、
自転車を早く漕いだ。


帰ってきたら誰もいなくて、
テレビを見ながらタバコを吸った。

18時ごろ食器を洗って、
お米をといだ。

兄貴が晩御飯用にと、
チキンを買ってきてくれていたので、

キャベツを千切りにして、
ご飯を食べた。

一人だとあっさり食事が終わる。
寂しい感じもするけど、
気楽でもある。


もう年末。
ダラダラ過ごさずに、
何か一生懸命、
充実した時間を過ごしてみたいな、
と思っている。

リラックスしてスムーズに物事を進めている自分を
イメージして。。。

昨日、電話カウンセリングを受けて、

カウンセラーも以前は
強い不安に襲われて、

えづいたり、人と会いたくないと思った時期が
あったそうだ。

それを聞いて、
僕の不安障害も、
そんなにフォーカスしないほうがいいのかな、
という気がした。

そして、禁煙をすると不安になって
結局また吸ってしまうのだけど、

不安は禁断症状だし、
禁煙をしたら不安になって当たり前かもな、
と思って、

昨晩22時から禁煙をまた始めた。

禁煙セラピーも読破して、
準備万端だと思った。

そして風呂に浸かってすぐ寝た。

今朝は起きるのが遅くなってしまったけど、
タバコを吸いたい気持ちはそんなに
強くはなかった。

昼ごろまで吸わずに済んで、

その後、どうしても吸いたくなってきてしまって。。。

昨晩はもうタバコはやめるんだ、と思って
タバコを5箱もちぎり捨てたのに、

結局また買いに行って、
吸ってしまった。。。


禁煙にチャレンジするのは
無駄なことじゃないけど、

相当な覚悟がないとダメなんだな、と思った。

だって、さっき吸った時、
そんなにがっかりしなかったもん。

それだけ覚悟が少なかったということなんじゃないかと思った。

まあ、がっかりしないほうが、
次につながる気はするけど。

でも、強い覚悟がないと、
簡単に喫煙を再開してしまうような気がするのだ。



僕は不安に負けやすいから、
まずは禁煙の前に、

不安に対する観念を変えていくほうが先なのかもな。

タバコを吸うのは、
お母さんのおっぱいが恋しいからだ、
とか聞いたことがあるけど、

僕の場合は絶対に違うと思う。

だって、そういう場合は
「口さみしい」ということになるけど、

パイポにしても物足りなくて
タバコを吸ってしまうのだから、

依存だと思う。


昔、カウンセラーに言われたのは、
「お父さんに対する復讐だ」ということ。

今になっても、どういうことだかわからないんだけどね。

父ちゃんは亡くなったから、
向き合うのはけっこう難しいものがあるし。



僕はタバコのあの、
メンソールのスーッとした味と、
タバコ独特の味が好きなのだ。

だけど、やめたくて仕方がない。

本当はやめないで済むのなら、
やめたくないのだけど、

今まで仕事をしてきて、
タバコがかなり障害になっていたから、

今後のためにも
やめたいと思っているのだ。



禁煙の本は６冊、
ニコチンパッチ、ニコチンガム・・・

あれこれやったけど、
お金もかけてきたけど、

どうしてここまでしてやめられないのか。。。涙



父ちゃんは、たぶんタバコとストレスのせいで
ガンになっただろうし、

僕もそうなると思うと、
怖いけど、

でもまだ大丈夫という気持ちもあるんだよね。

う〜ん、やっかいだ。

今日もあまり変わりない一日。。。

タバコはまだやめられないし、
外出はすごい減ったし。

まあ、外出が減ったのは、
お菓子とかジュースとかを
あまり買わなくなったからだから
いいことではあるんけどね。

お菓子とジュースをあまり
とらなくなって、
Wii Fitで運動もしているのに、

体重はいっこうに減る気配はない。
あがったりさがったりしている。

周囲の人には、
あまり太っているとは思われないけど、
実はけっこう太っているのだ。

顔が痩せてて、
がっちりして見えるらしいのだけど。。。

でもこの夏も、
Tシャツ1枚では出かけられなかった。

Tシャツだけだと、お腹が目立つから、
半そでYシャツを着ていたのだ。

この冬も、
数年前はMサイズだったのが、
今はLサイズだからね。。。

どうしたら痩せられるんだろう？