ちょっとした恋愛が始まって、
以前にも増して落ち着きがなくなった。汗

タバコの本数も増えた気がするし。。。

彼女とやり取りをしている時も、
なんとなくドギマギしている感じで。

告白する前は、
自然と話せていたのになぁ。

今日も電話で話をして、
なんだかテンパってしまった。

ただ、電話をしている時は
いっさいタバコに手が伸びない。
不思議。



毎日が、早いスピードで過ぎていって、
落ち着いて自分の時間を過ごす
ということができていない。

幸せなはずなのに、
なんだか、
これでいいんだろうか？という感じで。


まあ、今日彼女とも話をして、
まずは病気を治して仕事だよね〜
という感じになったのだけど。



僕は彼女とデートしたいという気持ちはあるのだけど、
タバコの問題があったり、
彼女以外の対人恐怖があったりして、

楽しめるのか？
楽しませることができるのか？

ということで、迷いが出てしまって。


まあ、今は
彼女が忙しいので、

当分はデートはデイケアで会うだけ、
ということになりそうだけどね。

デイケアの後、
二人でお茶してもいいのだけど、

体力が、気力がもつかどうか。。。汗




彼女はもう、かなり病気は治りかけていて、
元気そう。

すべてがマイペースで、
落ち着いていて、

やっぱり年上の女性は違うな、と思ったし、
うらやましいとも思った。

まあ、彼女は7年間仕事をせず、
カウンセリングもしっかり受けて、
マイペースを心がけてきたみたいだから、
治りやすかったのかもしれないけどね。



とりあえず僕は、
不安症をどうにかしたい。今は。

不安症をなんとか治して、
そしたらタバコも減るとよんでる。

うまくいくといいなぁ。
彼女との関係同様。

このところ、
彼女のことを考えると
ドキドキしちゃって、

何も手につかなくなってしまう。

てか、前からダラけてたけどね。
前にも増して、という感じなのだ。


彼女と今度いつ会えるかはわからないけど、
来月から「交際費」を追加することにしたので、

買い物を控えてる。

まあ、いいことだよね。


でもタバコは前より少し増えてしまったかな。
緊張してるもんだから。





彼女と付き合いつつ、
彼女のことを考えつつも、

なんとか、いろいろとがんばっていきたいな。

でもなかなかうまくいかないんだよねぇ。。。


彼女が原動力になればいいんだけど、
まだドキドキするだけになってしまっていたりするからなぁ。

もう両思いとなったのに、
なんとなく心配で。

あまり会えないからかな。



でも、少しでも前に進むために、
少し辛いくらいは乗り越えなきゃな。

不安に対しても、強気でいきたい。
彼女のためにも。

デイケアで好きになった
女の子（といっても年上なのだけど）とは

メールでのやりとりをしばらくしていて、
雰囲気は悪くなかった。

三日前、勇気を出して
電話をしてみた。

本当に電話をかけるまで、
どうしようか迷いに迷って、

勇気を振り絞った。

で、電話をしたら、
かなり話が盛り上がって、
すごい楽しく会話ができて、
時間を忘れるほどだった。


翌日は、
彼女が「眠れない」とメールをしてきたので、
電話をした。

きっと電話をして欲しいだな、と思ったので。

そしたら「よくわかってるな〜」と言われて。



告白することは、
もう2ヶ月ぐらい前から、
友達に相談はしていたのだ。

時期が来たら告白できるよ、
と言われていた。



で、今日、告白したくてしょうがなくて、
勇気を振り絞って、
電話をしてみた。

デイケアでの話から始まったのだけど、
途中で「ちょっと話したいことがあるんだけど・・・」
と言って、

ついに告白。

彼女はすごいすごい驚いていて、
なかなか返事が返ってこなかった。

でも「実は私も・・・」と言ってくれた（！）


もう嬉しくて嬉しくて。
ありがとう、ばっかり言ってしまった。


で、彼女は病気をいろいろ持っているし、
少し忙しいところもあるので、

まだ今は友達から一歩進んだだけだから、

少しずつ、少しずつ、
距離を縮めていこう、

ということになった。


でも驚いた、というか
実はそうかも、とうぬぼれていたのだけど、

彼女も、そのうち告白しようと思っていた、
とのことだった。



僕の今までの人生の中で、
ここまでうまくいったことがあっただろうか。
という感じ。


まあ、まだ始まったばかりだから、
大切に大切に、
彼女との日々を過ごしていこうと思う。



う〜ん。。。幸せ。＾＾　＾＾

この間、
テレビで格好を真似したい
という人を見かけて、

昔から、もうちょっとかっこよくなりたい
と思っていたので、

外見から変えてみよう、と思って、

髪型を変えて、コンタクトにして、
髭まで生やすようになった。

でもなかなか近づけなくて、
ちょっとがっかり。


今まで色んな人に
カッコいいと言われたことはあったし、
最近も好きな人に「男前」だと言われた。

嬉しいことなのだけど、
どうも納得がいかない。

この僕のどこがカッコいいんだ？
と疑ってかかってしまう。

内面が格好悪いのは
十分わかっているし、

努力をして鏡を見ても、
どうもカッコいいとは思えない。


かっこよくなりたいんだけどなぁ。。。


今フォーカスしていることが、
「カッコよさ」だから、
そのことばかり気になってしまって、

努力した分、敏感になってしまっている。



かっこよくなるのって、
簡単なことじゃないんだな。

まあ、気の持ちようのような感じもするけどね。



男は顔や外見だけじゃない、
とはちょっとは思うのだけど、

やっぱり外見でしょ、
という気持ちのほうが勝ってる。今は。

内面が弱い分。。。



もっと内面も磨きたいな。
外見だけじゃなくて。

強い精神力をつけたい。

自分ひとりの部屋を持ってから
2年ぐらい経つのかな。

一人の部屋になれば、
もっと自由にのびのびと
色んなことができると思っていた。

確かに、部屋でタバコが吸えるし
（今まではベランダだった）
遅くまで起きていても誰の迷惑にもならないし、
音楽もヘッドホンをしなくても大丈夫。
電話も聞き耳を立てられなくて済む。


・・・なのに、なのに、
だらだらと過ごしてしまう。


兄貴と同じ部屋だった時は、
兄貴にしっかりしているところを見せよう、
がんばってるところを見せようと思って、
常に勉強をしていたりしていたんだけどね。

見ていてくれる人がいないから、
ダラけてしまう、のかな？



自分の部屋なんだから、
もっとのびのびと、
楽しく過ごしてもいいのにね。
好き勝手やってもいいのに、
なかなかできない。

だから、ずっとイライラしている。
思い通りにいかない。
落ち着かない。

ちょっと話題を見つけては、
家族のところに行って、話してる。

結局、寂しいのかな。



会社に勤めてたりした場合、
一人部屋のほうが、
気がラクなような気はするんだけど、

今はまだ働ける状態じゃないし。。。


何か勉強したいと思いつつ、
何も手につかない。


どうしたらいいのかなぁ。。。

今日、ドラッグストアに行ったら、
店に入ってすぐ、薬剤師のじいさんがじっと見ていて、

あまりにずっと見ているので、
僕もどこを見たらいいのかわからなくなってしまって、

挙動不審になってしまった、かもしれない。

その後は普通に買い物をしていたのだけど、
なんだかじいさんが見にきてる。

で、買い物を済ませて、
店を出たら、じいさんも出てきて、

なんだか見ていた。


もしかして、万引きすると思ったのか？
僕が挙動不審だったから？

すごい腹が立った。


僕の場合は、怒りが後々になってから出てくるから、
今、すごい腹が立って、気分が悪い。

あのじじい。ふざけんなよ。

今度また同じようなことがあったら、
直接文句を言ってやろう。


客商売だったら、
万引きなんて疑わずに、
客に思う存分買い物を楽しませろってんだ。

で、もし疑いたいのなら、
覆面警官でも配置しとけよ。


も〜う、腹が立って仕方がない。

昨日、診察があって、
先生に、仕事をしたいけど迷ってる、ということと、
昔の仕事のことを思い出してつらくなる、
という話をしたら、

まだ仕事は早すぎる、というような回答だった。

今の状態で仕事を始めると、
自信をなくす結果になるかもしれないから、
とのことだった。

とりあえず、焦るな、
ということだったけど、

正直がっかりした。

いつまでも仕事をしないわけにはいかないんだけどなぁ。

まあ、障害年金の内で、
やりくりをできていて、
貯金までできているのなら、

僕も焦ることはなかっただろうけど、

毎月、貯金を切り崩しているような状態だから、
貯金がなくなる前に、
仕事を始めたい、という気持ちがあるのだ。

貯金はまだたくさんあるけど、
なくなるのは怖い。

それと、日々デイケアと買い物だけで過ごす、
というのも辛いのだ。

まあ、何かやれることがあれば
それをやって、

モチベーションを高めるなり、
知識を増やすなりすればいいのだけど、

なんだかやる気がぜんぜん起きなくて。。。


最近は、生活習慣が崩れがちで、
夜中に寝て、昼前に起きる、
というような生活になってるから、

まずはそこから直していかないと
ダメなんだろうな。。。


あとは、昔の傷、
つまり昔の仕事でのトラウマを
癒すことをしていかないといけないな、
と思うのだ。


やっぱり先生の言うことは合ってるんだろうね。
今はまだ早すぎる。


今晩は、0時前には寝るようにして、
明日は8時前には起きるようにしよう。

少しずつ、だ！

ネットショッピングで
何かを注文した時というのは、

いつも落ち着かない。

届く時に家族がいなければ、
大丈夫なのだけど、

家族は僕が
ネットショッピングをしていることを、

あまりよく思っていない。


というか、
ネットショッピングはしてもいいとは思うのだけど、

家族が心配しているのは、
お金のことだと思う。


いくら障害年金をもらってるといっても、
何度も買い物をしていたら、

お金は大丈夫なのだろうか？

と心配されても仕方がない。


大丈夫なのにね。



宝くじでも、どどんと
当たって、

それが報告できれば、

または、
僕がちゃんとした仕事を始めれば、

安心すると思うんだけどな。





こないだ、
母の知り合いのおじさんから、
仕事の紹介があって、

おじさんの会社の
簡単な事務を、

やりたいときだけやってくれないか、
と言われているのだ。

たぶん、僕に気をまわしてくれたのだと
思うけど、

一旦、断ってしまった。


こないだ、障害者就労支援センターに
行ったもんだから、

そっちのほうに
お世話になりたいと思っていたからだ。



でも、今すぐには
仕事には就ける状態ではないから、

よく考えて、

やっぱり、
自分がやれるときだけ

おじさんとこで仕事をさせてもらって、
小遣いを得て、
仕事をすることに慣れて、

それから、
障害者就労支援センターに
お世話になればいいかな、
と思った。


おじさんにはまだ
連絡はしてないし、

お手伝いとはいえ、
緊張するし、怖いので、

まだ連絡はできない。


もう少し、精神的に
落ち着けばなぁ、と思うのだけど。


最近、ちょっと不安定なので、
それが落ち着いたら、

おじさんに
仕事をさせて欲しいと
連絡するつもりだ。