最近、ダイエットを始めて、
お菓子もあまり食べなくなったのに、

なかなか痩せない〜。。。涙


土日に地元の祭りがあって、
母ちゃんが出店していたこともあって、

晩御飯は、焼きそばとごはん、
という感じで、
ジャンクだったのだ。

しかも今日は、墓参りの帰りに
油ギトギトのラーメンを食べて、

今日も体重を計ったら、
ぐぐんと増えていた。。。

ウエストも過去最高！

悲しい限りだ。



こないだまで、
がんばって、
Wii Fitとシェイプボクシングをやっていたのに、

すっかりやる気をなくして、
やってないのだ。

毎日テレビばかり見ていて、
勉強もあまりしないで、

自己嫌悪。


自己嫌悪に陥ると、
やっぱりあとは上がるしかないから、

やる気を出そうとするのだけど、

なんだか疲れてて。。


夜になってからいつも
落ち着いてきて、

色々やりたくなるのだけど、

やっぱり夜はちゃんと寝ないと、
と思って、
結局寝てしまうのだ。


かといって、ちゃんと眠れているかというと
そううまくいかないのだ。

夜中にトイレに起きたりしちゃって。

で、翌朝は遅く起きる。

こんな悪循環なのだ。



クリニックの先生には、
「涼しくなってきたので、
外で汗をかくのもいいですね」
と言われたのだけど、

一緒に運動してくれる人もいないし、
一人じゃ恥ずかしいし、

となるとやっぱり、
家でWii Fit、ということになるのだ。



最近は、以前録画した
ビデオを見ていたりするのだけど、

色んなドラマを見る度に、

自分もがんばろう！と思うのだけど、
なかなかうまくいかない。

空回りなのだ。




僕の場合、
「やらされる」とか
「目的がある」とかじゃないと

なかなかやる気が起きないのだ。


でも唯一、毎日続けているのが、
ラジオ講座の基礎英語２だ。

これを夕方に聞くと、
ようやく色々とやり始めるといった感じ。

でもラジオ講座の後は、夕食なので、

夕食後はお腹いっぱいで、
ダラダラと過ごしてしまう。



う〜ん、なんだか苦しい日記だなぁ。
毎回こんな感じだもんね。

友達のブログをたまに見るのだけど、
非常に楽しく書いている。

やっぱり元気な人は違うなぁ、
とうらやましくなる。

だからといって、
自分は病気だからしょうがない、
とも言いたくない。



ぐるぐる思考だなぁ。

1ヶ月以上ぶりの日記になった。

彼女とはもうとっくに別れた。
やっぱり病気同士、というのは
なかなか難しいみたい。

傷ももう癒えた、と思う。

彼女のほうはどうなんだろう？
どうしてるかな？

彼女のブログは知らないし、
メルアドもケータイ番号も、
とっくにお互い削除してしまった。

デイケアにはもう来ない
と言っていた。

まあ、彼女はほとんど病気は
治ったみたいだし、
仕事を始めると言ってたから、

今ごろ働いているかもね。

元気でいることを祈るばかりだ。



何かに困ると、
このブログを活用しているように思える。

吐き出しの場、なのだ。
カウンセリングを受けなくなった
今となっては。


で、なんで今日は更新したのかというと、

久しぶりに仕事のことを考えて、
不安になったからだ。

久しぶりにディルなんて聴いたからかなぁ。

以前も、ディルの曲を聴いていたとき、
何もやる気が起きなくて、
困っていたのだ。

やっぱり、マイナスな言葉の歌詞というのは、
悪い影響を及ぼすのだろうか。




最近、ダイエットをまた始めた。
こないだ都会に出て、

痩せていてオシャレな人をたくさん見たので、
影響されたのだ。

今までで一番、本気のダイエットだった。


最近増え始めていたお菓子の量も、
格段に減って（減らして？）、

運動も毎日している。



このところ、外出はしているのだけど、
買い物ばかり。

都会に出て、久しぶりにオシャレに目覚めて、
色々と買ってしまったのだ。

ほとんど衝動買いだったけど、
後悔はしてない。


その代わり、
もう買い物ばかりするのは嫌だし、

そろそろ障害年金の範囲内で
過ごしたほうがいいな、と思ったので、

家計簿の支出予定も、
障害年金の範囲内に、
さっき設定した。

気が緩むことがなければ、
なんとか買いすぎ、金の使いすぎは
なくなると思う。


からだも財布も、
ダイエット、なのだ。＾＾



今日は久しぶりに仕事のことを考えて
不安になった。

最近ずっと仕事のことは
あまり考えてなかった。

だからけっこう元気に
デイケアに通ってたりもしてたんだけど、

今日、テレビで仕事をしている人の
ドラマを見て、

仕事のことをふと考えたのだ。

そしたら、強い不安に襲われてしまって。。。


一度不安に襲われると、
何もできなくなってしまうのだ。

でもそろそろ、
仕事のことも考えなきゃ、というか

仕事のことを考えて
不安にならないように、
慣れていかなくちゃな、とは思うのだ。


バイトを辞めて、1年経った。

もう仕事の感覚は忘れてしまったと思う。

でもなんとか新しい、
不安に強くなった自分で、

仕事に対して、考えていきたいのだ。



前向きにいこう。