僕は本が最近読めない。
読むとしても、重い腰を上げるような感じで。
図書館の本じゃダメで、自分で買った本じゃないと読む気がますますしない。
本当に本を読みたいと思っているのだろうか？
読まなくちゃダメと思ったり、
読まないと成長しないと思ってたり、
本以外で時間をつぶせないと思っていたり、
するんだろうなぁ。。。
でも本を読むと成長できそうな気がする、というのは
別に間違ってはいないよね。
ただ、読まないといけない、と思っているのは
よくないと思う。
ストレスになるだけだし。
ただ、本を読み始めて少しすると、
続きがどんどん読みたくなるのは、確かだ。
いつもそうだもん。
読みたいと思えば、読めばいいし、
読みたいと思えなければ、読まなくてもいいし。
自由に本と付き合っていきたいね。
今日は比較的
のんびりと過ごした感じがする。
あまり出来たことはなかったけど、
それでもいいや、
と思えるような一日だった。
昨晩は、眠くて眠くて、
でもあまり早く寝ると
起きるのがまた夜中になっちゃう、
と思って、
眠いながら、
「レッドシアター」と「グータンヌーボ」を見て、
23時半ごろ寝た。
すぐ寝つけた。
4時ごろ目が覚めてしまったけど、
また寝て、
結局10時半ごろ起きるはめに。。。
まあ、用事がなかったからよかったけど、
明日はデイケアの日。
起きられるかどうかが心配。。。
起きるのが遅かったのと、
十分すぎるほど眠ったので、
昼間は眠くなることがなかった。
やったことは、
買い物に出かけたのと、
Wii Fitをやったことぐらいかな。
夕方Wii Fitをやって、
ちょっと疲れてしまった。
30分の踏み台リズムは、
ドラマを見ながらとはいえ、
けっこう疲れるものだ。
でも寒くなってきたので、
体力をつけないとな、と思ってる。
風邪など引かないように。
昨日ぐらいから、
デイケアの友達からは、
メールが来なくなった。
嫌われたかなぁ？
僕もけっこう言いたいこと
ずばずば言っちゃうから。
最初は頼られるのだけど、
だんだん離れていく気がする。
デイケアのスタッフさんからは、
「デビッドさんのおかげで、
デイケアの雰囲気が変わってきた」
とは言われたのだけど、
本当にそうかなぁ？
と疑ってしまう。
まあ、メールの件は、
こないだ日記に書いたとおり、
ちょっとやっかいで、
面倒だったりするから、
仲間とはデイケアで話せば済むことだ、
とは思った。
でもデイケアの仲間は、
ちょっと思い込みが激しい人が
多すぎるなぁ。
まあ、僕もそのひとりかも
しれないけどさ。。。汗
月末が近づいて、
家計簿は、なんとか
予算内で収まりそうだ。
今まで予算内で収まったことなんて
なかったのだけど、
デイケアのスタッフさんに
相談した手前、
なんとか守らなければ、と
少しプレッシャーを感じながらも、
欲しいものは、ちゃんと買えたし、
よかったと思う。
欲を言えば、
貯金をまったく使わず、
年金の月額内に収めたいところだけどね。
まあ、それは少しずつ、
ということで。
お金をあまり使わない生活にも、
少しずつ慣れていきたいな。
でも、あまりそれに捕らわれても
他のことができなくなってしまう
可能性もあるので、
本当に少しずつ変えていったほうが
いいと思う。
とりあえず、
今月はよかった。。
来月もがんばろう。
不安な時間を過ごしている。
けっこう体はリラックスしているのだけど、
なんだか不安でしょうがない。
でも今は大丈夫かな。
こうして「できること」があるから。
キーボードを打っていると、
けっこう気が晴れる。
昨晩、22時半に寝て、
2時45分に起きてしまった。
表さんという人の本を読んで、
早く寝て早く起きるのもいいかな、
と思って、
自然と目覚めた時間に起きて、
日記を書いたりしていたのだけど、
なんだか疲れてきちゃって。
4時半ごろまた寝た。
で、9時半起き。
今日は午前中から出かけようと
思っていたのに、
ちょっと無理かな、と思った。
で、午後出かけようと思ったのだけど、
そう決めたら、
なんだか何もできなくて。。。
午後は買い物に行って、
無駄遣いはあまりしなかったので
よかったのだけど、
疲れちゃって。。。
外出はまた緊張し始めた。
ちょっと前までは、
数年前と比べたら、
外出は比較的楽で
楽しいものだと思っていたのに、
節約しなきゃ、と思ったら、
急に外出が減って、
家にいることが多くなった。
だからネットでの買い物が
増えたのかもしれないな。
だから全体的な支出は、
出かけていた頃と変わらないのだ。
困ったもんだ。
昼寝でもして、休もうかと思ったけど、
ぜんぜん眠れなくて。
体は落ち着いていても、
心が落ち着かないのだ。
何かやったほうがいいんだろうけど、
何もやる気が起きない。
つまらない。
昨日はデイケアで、
苦手、というか嫌いな人が
参加していたので、
なんだかすごい辛くて。
少しは楽しめたけど、
疲れちゃった。
疲れてる日に限って、
眠れないことが多い。
だから昨晩は、
夜中に目覚めるはめになってしまったのだ。
今日の外出も、なんだか緊張したし。
汗だくだった。
なんだかうまくいかないことばかりで、
辛い。
僕の人生、うまくいっていた時期って
あったんだろうか？
という感じがする。
そう思うと、落ち込むなぁ。
そんなことない、と言う自分もいるけど。
まあ、過去のことはもういい。
それより未来に希望を持って、
もう少しゆるやかに、
楽しく過ごしたいな。
どうすればそうなれるのだろうか。
楽しく過ごしたい！と決意することかもね。
で、いつもアンテナを張ってさ。
楽しいことを見つけることができたら、
それをやればいいだけだな。
昨晩は早く寝たのに、
なかなか寝つけなくて、
で、今朝は11時に起きた。
遅すぎだ。。。
睡眠が上手にとれないのは、
けっこう大変。
仕事をしていないから、
まだいいけどさ。
寒くなってきて、
睡眠時間ものびた気がするな。
午後から、買い物に行こうと思った。
今日は父ちゃんの月命日なので、
団子でも買ってこようと思ったのだ。
他にも色々買いたいものがあって、
出かけようと思って
準備をしたまではよかったけど、
気が重くて。。。
天気のせいとかもあるんだろうけどさ。
で、出かけるのをやめた。
明日はデイケアだから、
その帰りにでも買い物をしよう。
今日はとりあえず、
シーツを取り替えて、掃除機をかけよう。
その後、本でも読もうかな。
今朝から母ちゃんが旅行に出かけて、
少しホッとしている反面、
少し張り合いがない感じ。
母ちゃんがいると、
色々とがんばろうと思えるんだけどね。
いないと、ちょっと気が抜ける。
まあ、明日には帰ってくるから。
今朝は、古新聞を資源ごみに出した。
階段を降りて、重い新聞を持っていって、
帰ってきたら、
気持ち悪いほど、息があがっていた。
毎週こんな感じなのだ。
タバコのせいかなぁ、やっぱり。。。
昨日、オータムジャンボ宝くじの
発表の日だったので、
さっき見てみたら、
なんと1万3百円、当選しているではないか！！
今までの最高金額。
もう嬉しくて。。。
でもささやかな幸せといったところかな。
本当は1億欲しかったから。
今までの最高金額は、
トトビッグミニの4千円。
1万も当たるなんてなぁ。
でも次は1億円、狙うぞ〜。。
今晩はカレーを作るつもり。
体重が減り始めたところで
カレーというのは、
ちょっと迷ったのだけど、
兄貴が喜ぶかなぁ、と思って。
もちろん僕もカレーは大好きだ。
今晩は食べ過ぎないようにしないとな。。。
カレーって、けっこう作るの面倒なんだよね。
野菜を炒めて、煮るのだって
火にかけっぱなしだから、
そばをなかなか離れられないし。。。
簡単ではあるけど、
煮込むのに時間はかかる。
しかも料理って、
自分の作ったものって、美味しいんだよね〜。。。
食べすぎ注意だ。
午前中は、
宅急便が午後届くことを考えたら
不安になっちゃって。
午後は、
母ちゃんが明日からの旅行の
買い物に行って、
その後兄貴が仕事に行って、
・・・早く届けてくれ〜、と
思ったのだけど、なかなか届かなくて。
母ちゃんが帰ってきちゃって、
その後、宅急便が届いた。
母ちゃんが受け取って、
いつもどおり電話の横に置いてくれた
みたいなのだけど、
いつ取りに行くか、
タイミングが難しかった。
すぐ取りに行ったら、
「あんた何買ったの？」とか
聞かれるだろうと思ったからだ。
少しテレビを見てごまかして、
トイレに行って、
そのついでにさっさと
宅急便を部屋に持っていった。
買ったのは、
本と、ほぼ日のショルダーバッグ。
本は5冊も買ってしまって、
箱が少し重かった。
ショルダーバッグは、
ほぼ日のエコバッグと同じ
ナイロンでできているので、
2100円と安かったのだ。
箱を開けて、袋から出したら、
「なんだこんなもんか」
みたいな、
少しホッとした感があった。
バッグは、次のデイケアに行く時にでも
使おうと思っている。
その後は、なかなか居間には
行けなかったのだけど、
ちょうど、1リットルのレモンティーを
飲んでいたので、
居間に行く用事がなくて
助かった。。。
母ちゃんのご機嫌伺いに
居間に行って、
「明日の晩御飯、どうしようかなぁ。。。
カレーにでもするかな」
といつものように話したら、
「いいんじゃない？」
といつもの調子だった。
宅急便のことを何も聞かれなかった。
以前はよく、
「何買ったの？」と怪訝顔で
聞かれたのだけど、
最近は言われなくなった。
もう諦めたのか、
大丈夫だと思っているのか、
それはわからないけど、
でも以前のトラウマが残っているのだ。
だから宅急便は怖い。
まあ、母ちゃんがいるおかげで、
必要以上に買い物せずに済んでいることは
感謝しないとね。苦笑
でも本当は、
心配させないように、
買い物を控えるとか、
働いて稼ぐとか、
そうしたほうがいいんだけどね。
やっぱり、仕事かなぁ。。。
いますぐとは言わないけど、
仕事が始められるくらい
元気になって、
勉強とかもしておきたい。
今日は心からそう強く思った。
なんだか書いてることは
小さいことなんだけど、
最終的には、
仕事に対してがんばろうという
気になれたから、
よかったかな。
今日はデイケアの日なのだけど、
休むことにした。
ネットで注文した品が、
時間指定で届きそうなので。
家族はその時いるかどうか
わからないからだ。
今日のデイケアでは、
スタッフさんの企画で、
「認知療法」というのを取り上げる予定だったので
行きたかったのだけど、
まあ、仕方ない。
資料は次回行った時に
きっともらえると思うからいいかな、と思って。
でも宅急便が届くというのは、
僕にとっては、ドキドキすることなのだ。
ドキドキというか、不安というか。。。
届いた時に家族がいて、
「またネットで買い物したのか？」
と思われるのが嫌なのだ。
母ちゃんは何も言わないけど、
あまりいい顔をしないし。
心配されるのだ。
そんなに買い物して大丈夫か、と。
実際はやりくりをしているから
大丈夫なのだけど、
心配されるのは、辛い。
できるだけネットでは買わないようにしているのだけど、
ネットじゃないと手に入らない物があったり、
ネットのほうが店頭で買うより
安かったりするので、
つい利用してしまうのだ。
明日から母ちゃんが旅行に行くので、
それに合わせて注文したのだけど、
日付指定ができなかったから、
今日のお届けになってしまった。
14時から16時の間に届く予定なのだけど、
母ちゃんが明日の旅行の買い物で、
13時半に出かけるから、
出かけてる間に届いて欲しいし、
兄貴が14時半にバイトに行くので、
その後に届いて欲しい。
わがままだよね。
明日届くんだったら、
何の問題もなかったんだけど。。。
まあ、問題と呼べるほどのものじゃないかもしれないけど。苦笑
パソコンの日記にはいつも、
そういう小さなことが愚痴られているのだけど、
本当にいつも小さいことで
心配してるなと、自分でも思う。
すべてはしょせん小さなこと。
お届け物も、堂々としていれば
済む話。
そう自分に言い聞かせている。
昨日、メインのブログを閉鎖して、
寂しい気持ちがしたのだけど、
もうそんなことを忘れるほど、
日々の悩みとかに
心を奪われている。
さっき、友達から、
「ブログがなくなったみたいだけど、
どうしたの？」とメールが来た。
たまにしかやりとりしないけど、
高校時代からの友人だ。
「疲れちゃったのと、
もう5年も続けたから、もういいかな
と思ったからやめた」
と返信を送った。
ブログを彼に教えたのは、
今年に入ってからなのだけど、
教えてからは、
メールのやりとりはストップした。
たぶん、メールでやりとりしなくても、
ブログを見ることで、
僕の状況がわかってしまったからだろう。
最近思うのだけど、
メールとかのやりとりって
どうなんだろう？と。
デイケアの友達からは、
毎日のようにメールが送られてくるのだけど、
なんだかとても疲れる。
週に1回はほとんど必ず会えるのだから、
いちいちメールでやりとりする
必要はないんじゃないか、と思うのだ。
まあ、僕らの生活は、
安い年金で、やれることも少なくて、
やりたいこともできなくて、
時間が余ってしまったり、
毎日、辛い思いをしていたりするわけで、
そういう気持ちを聞いてもらいたい、
という思いは、僕も同じだ。
だけど、メールって、
返信を送って、返信が返ってきての
繰り返しで、
返信を待ってる間は、
あまりやりたいこともできにくいのだ。
だって、メールを送った後に
何かをやり始めても、
相手からの返信で中断させられるから、
それが嫌でたまらない。
最近優しくした子には、
「これからメールばんばん送りますから」って。。。
ばんばんはいらない！っての。苦笑
おととい読んだ、
カウンセリングの本では、
カウンセリングというのは、
一週間に一度、一時間会うだけだから
無駄に思えるかもしれないけど、
実は、その間、
クライアントは、
今度のカウンセリングで何を話そう？
こないだのカウンセリングでこう言ってたな、
とか思っていて、
週一回、一時間会うだけなのに、
クライアントの中には、
いつもカウンセラーが寄り添っているのだ、
とかいう内容だったような。。。
僕が高校生ぐらいまでは、
ケータイなんて誰も持ってなくて、
でも、毎日学校で会ってるから、
ぜんぜん寂しさは感じなかったし、
話題にも事欠かなかった。と思う、たぶん。
高校を卒業してからも、
友達とはたまに家の電話で話したり、
たまに会って、色々話したかったことを
話すのは、とても楽しかった。
ケータイなんてない時は、ないで、
十分楽しめていた気がするのだ。
なのにケータイを持ち始めて、
メールなんてやり始めたら、
メールが来なくて寂しい、
なんて言ってるんだもんね。
ケータイのつながりのせいで、
余計に寂しさを感じるようになっちゃった。
こないだまでいた恋人が
教えてくれたのだけど、
デイケアのHさんが僕のことを好きらしく、
「週に2回はメール欲しいよねぇ」
と言ってたらしく。。。
恋人でもないのに、
Hさんには、そんな勝手なことを言われてたのだ。
今ではHさんに、
「たまにはメールしてあげないとかわいそうかな？」
とか面倒だけど思ったりして、
たまにメールを送ったりするのだけど、
なんだかなぁ。。。
長々と書いてしまったけど、
これからは、少しメールのやりとりは
セーブしたいと思う。
言いたいことや聞きたいことがあったら
直接会って言うようにしたい。
確かにケータイやメールは便利だ。
だけど、あえて僕はセーブしようと思う。
僕は色んな人から
「優しい」と言われることが多いのだけど、
なんだか最近、
疲れてきちゃった。
今日も、デイケアの友達から
相談メールが来て、
「問題が解決するまで、
吐き出したかったら
いつでもメールくれていいからね」
なんて返信しちゃって。。。
本当は、
そんなくだらないことで
相談してくんなよ、
自分で解決しろ、
と本音では言いたいのだ。汗
でも、デイケアに参加している人って、
優しさに飢えてるというか、
優しくしてもらえないと、
辛くなっちゃうような人たちばかりなのだ。
僕も、まなじカウンセリングの知識があるだけに、
受容と共感、とかを意識したりするのだけど、
でも僕はカウンセラーじゃない。
こないだ読んだ本に、
「ブッダが教えたほんとうの優しさ」
というのがあって、
僕も、人に優しくするって
本当はどういうことなんだろう？
と思っていたから、
読んで、目から鱗だった。
これから僕が目指すのは、
「いるだけで、自然にやさしい存在」。
けっこう大変だけどね。
今まで、偽善の優しさをしてきたわけだから。
もう習慣化されてるし。
でも、そういう自分は
本当の自分じゃない。
だから、変わるのだ。
冷たいと思われても、
それはその人が勝手にそう思っただけで、
その人はその人の人生を、
僕は僕の人生を歩むのだ。
それでいいと思う。
やっぱり無理が一番よくない。
今の僕は、
無理な優しさで人と接して、
もう疲れ切っている。
そういう自分からは卒業するのだ。
本心から優しくしたいと思ったらして、
そうじゃない時は、
もう無理はしない。
秋だからだろうか。
なんとなく寂しさを感じる。
このブログは、コメントと
トラックバックの受付をやめた。
迷惑コメントにはうんざり。
今日、主としていたブログを
削除した。
それは、知り合い数人に
教えているブログだったのだけど、
なんだか心情を覗かれているような気持ちになったり、
ちょっとリセットしたい気持ちにもなって、
やめることにした。
5年も続けていたブログだったんだけどね。
寂しさはそのせいもあるんだろうな。
寂しさというか虚しさというか。。。
まあ、新しいパソコンを買って、
来週には届くので、
心機一転、がんばっていこうと思っている。
新しいパソコンは、
バイオのタイプJ。
デスクトップだ。
画面が今より大きくなるから、
使いやすくなるし、
楽しくもなるだろうなぁ。＾＾
ただ、ソフトのインストールとか、
マイドキュメントやメールの引越しで
パソコンが届いたら忙しくなりそう。
覚悟しておかなくちゃな。
僕は男性とのメールのやりとりが
なんとなく苦手だ。
今日もデイケアの友達と
メールをしたのだけど、
なんとなく噛み合わない。
男性って、
僕も含めてかもしれないけど、
癖がある人が多いような気がする。
一癖あるような感じ。
主張も激しいし。
まあ、これは人によるか。
僕のメールのやりとりの男性は
病気持ちの人ばかりだから、
余計、癖があるのかもしれない。
メル友の女性たちは、
色々と頼ってくれるので、
なんとなくかわいがっている。
変な意味じゃないけど。
昔から僕は、
女性との付き合いのほうが
気楽だったような感じがする。
かといって、友達らしい友達は
いないのだけどね。
最近、ネットでの買い物は
少ないのだけど、
金額が大きい。少し。
届くまでが、少しイライラしたりして。
店で直接買うということが
減ったかな。
お菓子もジュースも
前ほどは買わなくなったし。
おかげで体重が
少しずつ減っているのは
嬉しいことだ。
その分、外出が減って、
家で不安になっていることが
多くなった。
仕事関係の本は読んでいるけど、
最近はあまり
仕事をしたい、と思わなくなった。
仕事をしなくても
なんとか生活できているからだろうな。
クリニックの先生も、スタッフさんも、
「焦らずいきましょう」と言うだけだから、
最近はそれを受け入れて、
逆に仕事へのやる気がなくなってしまった。
以前は、お金がとにかく欲しくて、
仕事探しばかりしていたよね。
もう不安で不安でどうようもないのに。
ただ、希望だけは持っていたかな。
働くことに対して。
まあ、今は、
療養中ということで、
おとなしくしているのがいいのかな。
